Форум » Ярмарка, балаган, казни и танцы » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Эдуард де Невиль: Без этого раздела нам всем будет гораздо скучнее:) Полагаю, что на игре по миру Дюма он просто необходим... Для анекдотов, эпиграмм, забавных картинок, карикатур и прочего. Если по теме Дюма и Франции - так и вовсе прекрасно:)
Шико: Совершенно не в тему форумки, но не удержался - не смог пройтить мимо:))))))
Эстель де Турнон: Шико почему же не в тему:)) Это можно назвать "Будни модератора":))
Шарль д'Антрагэ: Эстель де Турнон, а не найдётся ли у Вас, мадемуазель, какого-нибудь анекдота про меня?
Эстель де Турнон: Шарль д'Антрагэ конечно, найдется, месье! :)))) Вот к примеру, как Вам этот ( в тему завтрака:)): Подходит рядовой анжуец к Антрагэ и спрашивает: - Капитан, скажите, сколько Вы можете съесть булочек натощак? - Ну, булочек пять. - А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные будут уже на желудок, в котором что-то есть. - Какая интересная загадка, - думает Антрагэ, - пойду-ка я ее Бюсси загадаю. Идет и спрашивает: - Полковник, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак? - Ну, булочек шесть. - Эх, жаль, вот если бы вы сказали "пять", я бы вас так подколол! *** Смотрит пожилая дама на балу в зеркало и говорит: - Когда я была молодая, я была такая страшная. Антрагэ, проходивший мимо, посмотрел на нее и галантно заметил: - Вы так хорошо сохранились, мадам!
Эстель де Турнон: *хихикая* иногда даже придумывать ничего не приходится:))) Мастер Мейер только что выдал перл: "Краем глаза он заприметил, что сеньор Гальярди вышел из кельи их пленницы, Алонсо же остался с ню наедине. " Если учесть, что в келье сидит герцогиня де Лонгвей, а "ню" означает "обнаженная натура", то момент и впрямь пикантный. Ульрих, Вы, конечно, исправите опечатку, но она достойна того, чтобы сохраниться в истории форума!
Elle: *хихикая, хихикая и еще раз хихикая* Не могу удержаться и не рассказать: благородный сьер де Бюсси однажды выразился, что он "понимает" (авт.- без д) "бокал анжуйского..." Можно я с вашего разрешения буду понимать рюмочку миндалю в шоколаде?... А также коробочку конфеток от месье Korkunoff... :)
Маргарита Валуа: Эстель де Турнон, Elle о, дорогие дамы, описки и опечатки - это наше все! :) надо будет собраться с мыслями и выложить подборку "корректорских ляпов".
Жанна де Сен-Люк: Эстель де Турнон , Elle , какие весёлые опечатки вы привели! А у меня однажды была двусмысленная фраза, мне даже месье Гальярди об этом писал. Жаль, личка хранит очень мало сообщений, а это было давно, когда мы с графом де Бюсси играли флэшбек. Помню, там было что-то про "потупила глазки" - получилось, как будто я кокетничаю с графом.
Мари де Шаверни: к теме мирового кризиса)))))))
Марко Гальярди: Жанна де Сен-Люк "она попыталась заглянуть собеседнику в глаза, но стыдливо опустила глазки" - что-то в этом роде сам однажды написал - Сен-Люкс но описки бывают, а бывают и вещи посерьезнее - слышали байку про "фаянсовый мешочек" ?
Жанна де Сен-Люк: Марко Гальярди , да, как-то так))) Сен-Люкс? Бывает)))) У меня не конкретно на форуме, а вообще часто вместо "отправился" получается "отравился". Ещё почему-то нередко в асечной переписке опечатываюсь в именах персонажей романа, особенно не везло Рибейраку (чаще всего менялись местами третья и четвёртая буквы) А что с "фаянсовым мешочком"?
Марко Гальярди: Жанна де Сен-Люк разве может быть мешочек из фаянса? ну, если это не статуэтка на полке
Эдуард де Невиль: Марко Гальярди точнее, там был "красный фаянсовй мешочек":) так что одно из двух - либо подразумевался фаянсовый горшочек, либо мешочек, но сафьяновый:)) смотрелось очень уморительно:)
Мария де Вилуаз: А мне (прошу не обижаться) от внешней мягкости и опасного двуличия некоторых персонажей приходит на ум этот милый котик.
Алонсо де Куэва: Мария де Вилуаз На кого это Вы намекаете, сеньорита? :)
Мария де Вилуаз: Выражение лица Марии, когда она думает о будущем объяснении с Франсуа Анжуйским.
Алонсо де Куэва: С позволения сеньор и сеньоров, продолжу тему смешных опечаток. В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур -- "бес опечатки". В борьбе с лукавым бесом Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль -- 360 000. На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров. Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов". Легендарные опечатки Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" -- читай: "корову". Фривольная опечатка В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.
Маргарита Валуа: Как и обещала, привожу небольшую подборку из реальной корректорской коллекции (опечатки в солидном издании): И немного из реальной корректорской коллекции солидного издания. * за пошлый год активы российских банков выросли на 21%; * кроткие сообщения информационных агентств; * в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга"; * пасхальные наборы для окрашивания лиц; * подперев голову каблуком, она приготовилась ждать; * кровать детская с матросом, немного б/у; При подготовке рекламного объявления вместо фразы "Ищем дилеров" верстальщик поставил вместо "д", букву "к", макет чуть не ушел в типографию. - обед молчания - заюморить червячка - смущеное молоко - денежное удовольствие - переселение в душ - гашишник на посту - шах вперед - - дедоруб - гадостное настроение -- клевостороннее движение - овсяные холопья - орканизация
Ульрих: Маргарита Валуа пишет: * кровать детская с матросом, немного б/у; Видимо, немного б/у был матрос? А что, я бы купил:) Добавлю непечаток: - патриотическое: Роисся, вперде! - гастрономическое: булочка съедобная, люляки-боки, поросятина в собственном жилье, ыишня в собсоку, гавюжье мсяо, суслятина г.к. (не то, что вы подумали, а ФИО продавщицы отдела мясо), пыирожки, сасиськи, теффтелля, рапатуй, "расстегай - это блюдо или команда?":))) - автострадное - 100 км - не пердел! (Видимо, слоган нового ЗАЗа!) - эстрадное: ансамбль писка и тряски им. Пьяницкого, афиша: поет Лев Левченко (варианты: Лесченко, Лешенко), группа "Нечастный случай" - зоологическое: подкустовный выползень, ластоногая коза, карликовый овцеконь, североамериканский кролик-зануда, волк-хлопотун (с)"День радио"), семейство выхухолевых: выхухоль, тыхухоль, яхухоль, мыхухоль, онахухоль, онхухоль, онохухоль, дрыхухоль, похухоль, нахухоль, трахухоль, захухоль, психухоль, мухухоль... и наконец, просто хухоль. :))
Маргарита Валуа: Ульрих пишет: Видимо, немного б/у был матрос? А что, я бы купил:) Мастер Мейер, насчет матроса я Вас вполне понимаю - в хозяйстве пригодится, но на кой Вам ДЕТСКАЯ кровать? Не по Хуану сомбреро Ваш размерчик:) *строго, голосом Мэри Поппинс*: А непечатки Ваши - под кат, будьте любезны! У нас здесь женщины с тонкой душевной организацией и несовершеннолетние дети! Вот Вам еще, так и быть, история про ХУМРАМКУ (думаю, Вы как травник -оцените:)) Эту байку рассказывают на биофаке МГУ уже лет 50 Как-то раз сдавал студент экзамен по низшим растениям. Принимал экзамен аспирант. Тема билета - зеленые водоросли. Студент уверенно и в подробностях рассказывает про водросль ХУМРАМКУ. Хорошо так говорит, грамотно, все стороны хумрамкиной жизни раскрывает. Все отлично, лучше некуда, только аспирант несчастный про подобный организм слышит впервые. Но уж больно уверенно шельмец-студиозус излагает. До того, что в чуткую душу аспиранта закрадывается подозрение - не сошел ли он сам с ума? Не забыл ли програмную банальную водоросль, про которую первокурсник все так чудесно знает?? И ставит он студенту 4 - на всякий случай, и идет к профессору - каяться. Дурак я, мол, ваше благородие, но не дайте помереть идиотом, объясните, что происходит? Очень повеселился профессор... А водоросль называлась НИТЧАТКА. Просто человек списывал со шпоры, не смысля ни уха ни рыла в предмете, и русские буквы прочел как латинские...
Диана де Монсоро: В коллекцию опечаток добавлю из своего опыта. Новогодний номер, делался в спешке, и конечно - первая полоса в последнюю очередь. В анонсе оказалось следующее: "Новогодний опорос горожан показал..." Не помню, что показал, но "опорос" запомнился навсегда.
Elle: Ульрих забыл: БУХУХОЛЬ!!! Попытаюсь дополнить блестящую коллекцию, собранную уважаемыми дамами и господами. Ошибки чиновников, допущенные ими в служебных документах и ответах на обращения граждан ПрезЕдент (Без комментариев) МАсква (О, кто же не знает столицу нашей родины, город- герой Маскву!) имущИство, имущИствИНые (очевидно, это от имущИе) площЯдь (площядь такая!- ругательство) Олег ЮрьевичЪ (а это просто оскорбление) плАтина (в смысле плОтина) (платиновая плотина, не иначе!) действующИе кладбище (оно одно или их много?) учеБный агроном (ученый- агроном) выйтЕ (в смысле выйтИ) (Можно выйти и повыть от смеха? Можно- выйте!) фАнарь (в смысле то, на чем должен был повеситься учитель этого чиновника) целИвик (они это слово проверили словом целИ) догАвор (в смысле дога вор- видимо, кто-то украл дога) жизнИобеспечение (а это слово проверили словом жизни в мн. числе) дИклОрация (дЕклАрация) (МОЕ ЛЮБИМОЕ. Я даже с перепугу такое не выдам) доверость (доверенность) (серость выдала доверость) преставление (преДставление) (Сравните- он представился или он преставился и попал на действующие кладбище) Очепятки: админиТСРАЦИЯ (тс!) админиСТАРция
Катрин де Монпансье: Марко Гальярди Жанна де Сен-Люк Когда Марко писал слово "Сен-Люкс", то думал просторной комнате в приличном отеле, скажем, с джакузи:)) Маргарита де Валуа Что это за день сегодня веселый? Даже наш главмастер Маргарита написала: "за пошлый год", вместо "прошлый" У нас, будучи еще в школе, в кабинете английского было написано вместо "Уходя, выключайте свет" "Выходя, выключайте ВСЕХ!"
Маргарита Валуа: Катрин де Монпансье это не Главмастер написала, это реальная опечатка из газеты:)
Жанна де Сен-Люк: Марко Гальярди пишет: Жанна де Сен-Люк разве может быть мешочек из фаянса? ну, если это не статуэтка на полке Знаю, что не может, поэтому я и спрашивала, что бы это могло быть)))
Жанна де Сен-Люк: Я работаю редактором и корректором, и когда я работала в журнале по полиграфии, у нас была рубрика, где разбирали интересные вещи из истории печати. Несколько раз там публиковались рассказы о типографских ошибках прошлого. Например, в советское время попадались такие ошибки, за которые могли тогда и посадить, и расстрелять: Ленин оКотился в брянских лесах ВеликосОветская чернь Первый ВРАГ Советского Союза Ворошилов (вместо первый маршал) под КУРОводством Ленина-Сталина Ну и ещё какие-то подобные были, надо будет поискать этот журнал.
Жанна де Сен-Люк: А от приведённых опечаток я так хохотала, что аж больно))) Вспомнила, что видела в магазинчике мыло в виде разных фруктов, а на ценнике написано: "Мило". Ещё есть "шаурма куриННая". В старом телефоне марки Siemens в меню я обнаружила следующее "Телефонный сТравочник")))) А в инструкции к телевизору Samsung телевизор один раз назван "елевизор".
Мария де Вилуаз: В объявлениях тоже такие ляпы бывают)) Снимем комнату, квартиру или частный сектор, чистоту или своевременную оплату гарантируем. Утерянные педаль и тормозной кран от КамАЗа просьба вернуть за вознаграждение. Меняю белого гуся на цветной телевизор Продам карманную ультразвуковую стиральную машинку \ И из оговорок преподавателей: Слово - не воробей, вылетишь - не поймает. Так у вас не математический склад ума? Знаете, если у вас вообще есть склад ума, вы мне все сдадите! Можете это не записывать, все равно не запомните, да вам это и не надо! Краткость - сестра Чехова, а если это не ваши родственники, то это ваши проблемы. Ну, я красиво говорить не буду, мы же тут с вами не литературу делаем. Это не должно вертеться в голове, это должно срываться с языка. Решить это так, чтоб и овцы сыты, и волки целы. В грязь лицом он не хотел упасть. Мы с вами этого делать не будем, и не надо. Надеялся на привидение Бога. Занимались изучением летописЕй. Все это очень и очень идет для понимания нашего дела. Ну, а трансляторы - это то, что вас, филологов, не касается, и слава Богу! Вот если бы надо и легенду знать, и в словарь заглянуть. От этого волосы стынут в жилах. Эта теория была очень шокирована. Окончания как выражаются? Квадратиком. Классифицируется по трем классам. Прежде чем сказать что-то стоЯщее... Мы можем оказать ему искусственное дыхание. Нашим математики, где вы здесь?! (горестный вопль препода по БЖД). Взвешайте мне колбасы - двести граммов ньютонов. Сопротивляющийся герой в центре Расина. Ксерокса в каждой аудитории нет - мы же не в Америке. Она рождается в голове или в каких-нибудь других человеческих органах. Не ошибаются ли наши мастистые ученые? Человек через какое-то время погибает, то есть умирает, понимаете? Кстати, запишите; я уже говорил это раньше, но вы можете еще раз записать.
Ульрих: Мария де Вилуаз пишет: Продам карманную ультразвуковую стиральную машинку Хм... а я с такой машинкой реально сталкивался - мона в карман сунуть, мона в таз - и в розетку другим концом, шоб стирала:)) ультразвуком:) Вот ей-ей, не вру! насчет карманности анекдот: шел Иван-царевич по болоту, стрелу свою искал, вдруг видит - сидит на кочке лягушка и в пасти стрелу его держит. И говорит царевичу: я, Иванушка, не лягушка вовсе, я суженая твоя. Поцелуешь - убедишься! Ну делать нечего, стрелу уж больно жалко было лягушке оставлять, поцеловал Иван лягушку - а она так ррраз! и девицей-красавицей обернулась! Ну тут уж Иван не растерялся, и давай на царевне жениться срочно. Поженился, одежу поправил и снова ее в губы чмок! А она бац!.. - и обратно в лягушку обратилась... Иван ее с кочки поднял и в карман: - Какая удобная вещица! Мария де Вилуаз пишет: Так у вас не математический склад ума? Знаете, если у вас вообще есть склад ума, вы мне все сдадите! А вот мысль практичного человека: Поток сознания, склад ума... Можно ли сознание поставить на поток и отправить на склад?:)))))))))) Мария де Вилуаз пишет: Краткость - сестра Чехова, а если это не ваши родственники, то это ваши проблемы. А еще говорят так: краткость - сестра нашего брата. Или так: краткость - сестра таланта, но мачеха гонорара:)))))))))))
Шарль д'Антрагэ: Эстель де Турнон , благодарю за анекдоты))) А когда читал про опечатки, повеселился)))Хотя, с другой стороны, грустно, что в газетах и книгах такое пропускают. А ещё я вспомнил, как мы с графом де Келюсом пытались в переписке подобрать синоним к слову "подлец" в значении этого слова в 20 веке, потому что само слово "подлец" в 16 в. означает простолюдина и к дворянину неприменимо. Так словарь синонимов, который мне цитировал месье де Келюс, выдал следующие синонимы к слову "подлец" в современном значении: "дрянцо", "порнушник" и "сукин кот" !
Elle: В ПРОДОЛЖЕНИЕ БАНКЕТА Объявление (видела только вчера) "Стройматериалы: полы, лако красочные, электро инструменты, канализация, И.Т.Д. Все для праздников: свадьбы, юбилеи, И.Т.Д." Ох, неладно что-то в царстве абсурда... А вот визуализация очепятки (фото не постановочное) Если нельзя, но очень хочется... (Кавалер пытался въехать в заведение на полном скаку, но в заведении от него оборонялись)
Жанна де Сен-Люк: Elle , да, действительно неладно))) А визуализация ошибки потрясающая))) Шарль д'Антрагэ , я представила себе одно из слов под катом в нашей игре. Это нечто!
Катрин де Монпансье: Маргарита Валуа Простите, не так немножно я предподнесла:))
Ульрих: Еще чуток юмора - из другой области:)) Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно. Серия "Самые смешные книги": Теперь уж точно все съедобные грибы России. Издание 2-е, исправленное. Критической массы человек достигает в момент равенства роста (см) и веса (кг). Дальше работают исключительно законы ядерной физики, кроме времени полураспада трупа. Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет! Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!" - Эй, почему Вы в меня вилкой тычете?! - Ой, извините! Просто я подумал, раз уж Ваш локоть в моей тарелке... Вегетарианский суп будет питательнее, если в него положить немного говядины.
Жанна де Сен-Люк: Когда я училась в школе, нам после контрольной по истории России зачитывали перлы учащихся. Среди них был такой: Александр II был убит... в 1981 г.! (Интересно, а если бы его не убили, сколько же он прожил бы?) А в одном ЖЖ наткнулась на следующий студенческий перл: Александра II убил... Гаврила Принцип!
Мария де Вилуаз: О женщинах на диете «Маш! Ты так заметно похудела!!! Расскажи-ка, как? И я хочу!» «Совершенству в мире нет предела! Щас тебя, подруга, научу! Вырезаешь из «Плейбоя» тётку, Чтоб с фигурой, как у Мэрилин, В холодильник крепишь эту фотку, К полке, где сплошной холестерин Ты хранить привыкла, где сосиски, Где сыры, колбаска, сала шмат… Как откроешь – видишь эту киску, И не лезет в горло карбонат!» «Здорово!» «Но только знай, подруга – Есть эффект побочный! Оттащить Не могу от полки той супруга – Он по швам почти уже трещит!»
Мария де Вилуаз: 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла." 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась." 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему." 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю." 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп." 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь." 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе." 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю." 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься." 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь." 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Катрин де Монпансье: 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" Ну чтож так жестоко-то!
Эдуард де Невиль: Мария де Вилуаз про маму - это больше для раздела "Готика" подходит, ей-Богу... "Не смешно,блин!" - как сказала бы Масяня)))
Elle: О том месте, куда грозилась не взять с собой Мама Марии де Вилуаз. ФЕЯ с аксессуарами 349-00 руб. Vanish для Белого в подарок! (а рядом- пятновыводитель жидкий для Цветного); Шампунь Шаума для мужчин с хмелем
Мария де Вилуаз:
Маргарита Валуа: Самая смешная рождественская открытка, которую я видела в своей жизни: Санта и танцующие олени Кликайте по очереди на каждого оленя ))
Мари де Шаверни: http://news.rambler.ru/8540628/ Британец решил жениться на рождественской елке Лента.Ру, 1 час назад, 22 дек 2010, 11:24 Фото: Лента.РуЖитель британского графства Уилтшир решил жениться на рождественской елке, пишет The Sun. По словам 47-летнего Энди Парка, он любит свое праздничное дерево больше всего на свете. «Я слышал, что люди женятся на своих домашних животных, так почему же я не могу жениться на елке?», — заметил Парк. Мужчина заявил, что уже приобрел для своего дерева обручальное кольцо. «Правда, я пока не знаю, на какую ветку я его надену», — заявил британец. Энди Парк сообщил, что намерен организовать традиционную церемонию бракосочетания. Единственной серьезной трудностью, как он считает, станет поиск священника, который согласится провести свадебный обряд. Примечательно, что Парк давно увлекается рождественской темой и отмечает этот праздник ежедневно уже в течение 17 лет. Мужчина рассказал, что начал праздновать Рождество в июле 1993 года, когда ему было грустно и скучно, и он решил себя взбодрить.
Марко Гальярди: Кошка Мисси: Как не надо просить одолжений у дизайнеров Преамбула: У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже. Вот их переписка. Читать как положено – сверху вниз. From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 9.15am To: David Thorne Subject: Poster Привет! Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась. Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе. Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев. Пропала на Харпер Стрит. И мой номер. Спасибо, Шэн From:David Thorne Date: Monday 21 June 2010 9.26am To: Shannon Walkley Subject: Re: Poster Дорогая Шэннон. Это ужасная новость. Пара клиентов, правда, расчитывает чтобы я сдал им работу сегодня после обеда, но я вот прямо сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего возвращения Мисси. С уважением, Дэвид From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 9.37am To: David Thorne Subject: Re: Re: Poster Ага, ок, спасибо. Я знаю, ты не по кошкам, но я очень волнуюсь за свою. Я сегодня должна буду сбежать в час дня.
Марко Гальярди: From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 10.17am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Poster Дорогая Шэннон, Я никогда не говорил, что мне не нравятся кошки. В приложении – объявление, как заказывала. С преведом Дэвид From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 10.24am To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Poster Слушай, это совсем не то, что надо. Это похоже на постер к фильму. И почему фото Мисси такое маленькое? From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 10.28am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Poster Дорогая Шэннон, Это дизайнерская фишка такая. Кошка потерялась в негативном пространстве. С преведом, Дэвид From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 10.33am To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster Ты рехнулся? Ты можешь это сделать как положено, пожалуйста? Я вся на эмоциях из-за этого, не спала а проплакала всю ночь. А ты тут прикалываешься. Ты можешь увеличить фото, поправить текст и сделать все это в цвете? Спасибо.
Марко Гальярди: From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 10.46am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster Дорогая Шэннон, Я думал, что за несколько лет работы с дизайнерами ты могла бы понять, что вопреки нашим скользким намекам конструктивную критику мы видели в гробу. Я же не прихожу к тебе и не рассказываю как надо посылать СМС, шариться по всяким Одноклассникам и пялиться в окно. Поправленое объявление приложил. С преведом, Дэвид From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 10.59am To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster Это еще хуже чем предыдущее. Ты можешь поставить туда полное фото Мисси, и убрать этот дебильный текст с нее? Просто напиши Пропала (Lost).
Марко Гальярди: From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 11.14am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 11.21am To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster Слушай, ты объявление можешь нарисовать или где? Мне нужно только фото, слово пропала и телефонный номер и где она пропала и как ее зовут. Не постер для фильма или какой еще дебилизм. Я сегодня должна уйти пораньше. Если бы это была твоя кошка, то я бы тебе помогла.
Марко Гальярди: From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 11.32am To: Shannon Walkley Subject: Awww Дорогая Шэннон, Кошки у меня нет. Я однажды согласился присматривать неделю за кошкой моего приятеля. Но только после того, как он мне ее завез и объяснил концепцию кошачьего туалета. Полюбому, прикладываю версию твоего объявления, переработаную согласно твоим точным инструкциям. С преведом, Дэвид From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 11.47am To: David Thorne Subject: Re: Awww Ты что, с преведом? Это не моя кошка. Где ты взял эту фотку? Эта кошка рыжая. Я тебе давала фотку моей кошки. From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 11.58am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Awww Я знаю. Но эта симпатявее. С учетом того, что Мисси вполне возможно нашла один из своих жестоких концов, ты сейчас можешь расчитывать на кошку получше. Если кто-то тебе позвонит и скажет: «Рыжей кошки я не видел, но нашел черно-белую, которую переехало машиной, вы ее не возьмете?» – ты сможешь вежливо отказаться и потратить кучу денег вместо ветеринара на что-то другое. С преведом, Дэвид From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 12.07pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Awww Пожалуйста, используй фотку, которую я тебе прислала.
Марко Гальярди: From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 12.22pm To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Awww (подпись – вознаграждение 2000 долларов) From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 12.34pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww Я не говорила, что будет вознаграждение. У меня нет двух тысяч. Нафига ты это вообще поставил? С учетом того, что все остальное – идеально, не мог бы ты убрать часть с наградой? Спасибо, Шэн
Марко Гальярди: From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 12.42pm To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww (подпись – вознаграждения не будет) From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 12.51pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww Будь любезен, убери любоe упоминание про вознаграждeние. Мне через 10 минут уходить, а еще копий надо наделать.
Марко Гальярди: From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 12.56pm To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 1.03pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww Ладно. Будем тогда ксерить это.
Диана де Монсоро: И не лень же было делать столько вариантов постеров:)
Elle: В Британии есть фирма, которая не выпускает ничего, кроме ошейников для кошек, которые мешают им ловить птиц. Каждые 7 секунд ошейник испускает импульсы ультразвука, так что птички успевают вовремя улететь. На это изобретение был получен специальный королевский патент. *** Для выполнения сложных действий кошки предпочитают использовать правую переднюю лапу, а коты- левую. Такой вывод сделан в статье двух британских биологов, опубликованной в журнале Animal Behaviour. *** Сотрудники почтового отделения в городе Фарсли графства Йоркшир отказались доставлять корреспонденцию хозяйке кота, трижды нападавшего на почтальонов.
Жанна де Сен-Люк: Да, что только не придумают)))
Эдуард де Невиль: французская бульдожка - это само по себе смешно)) Но к этой картинке отчего-то просится подпись: "Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!" )) (вообще-то так мой приятель поздравлял любимую с днем святого Валентина))
Шико: А вот современный метод копирования котов: ... или просто глюк матрицы?:)))
Elle: Старый Новый год ...Дед Мороз сидел на верхушке елки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под елочкой стояли злые молчаливые дети, слегка нетрезвые училки и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия. - Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. - Слезай, а не то следующей твоей станцией будет неотложка, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь- в качестве подарка- просить дантиста. - Это почему в качестве подарка? - заломил бровь Дед. - Да потому что на то, чтобы восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала! - Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. - Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк- и смотреть больно, и глаз отвести нельзя. Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Ее оттащили дети. Елена Тимофеевна тем временем счастливо кружилась в танце с Марией Ивановной. - Истеричка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинув в Снегурку шишкой. - Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик, одетый в костюм медвежонка. - У меня есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там еще такой замечательный гвоздик торчит. - А она тяжелая? - озабоченно поинтересовалась Снегурка. - Тяжелая, - нервно дернулись сразу несколько забинтованных детей. - Килограмм пять. - Это если без гвоздя, - добавил толстый ребенок неопределенного пола, замаскированный под Колобка. - С гвоздем семь. - Тогда не долетит. - Снегурочка разочарованно сунула руки в карманы. Мимо нее, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил ее взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно распевал песни. - А если нацепить ракетный двигатель? - умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдранную из учебника. - Дороговато выйдет, - потерла та лоб. - Целый двигатель- да на какого-то старого хрыча. Да на него и табуретку жалко. - Может, из ружья его? - спросила Елена Тимофеевна, ковыряясь в носу. - Ружье есть? - живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами. - Или спилить...- задумчиво протянула Мария Ивановна с косичкой под Юлию Тимошенко. - Нет, нет, ни за что, хочу елочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, потом свернулась клубочком и заснула. Совместными усилиями ее заботливо оттащили за ноги в теплый уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг-Конгу, и выкрикивая матерные частушки. Дети их внимательно слушали. - Да где же он выпивку-то берет? - яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочка, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского. - У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в нее елочной игрушки и спряталась за Снегурочку. - Две недели вил. Вот и успел натаскать. - Может, его приманить как-то? Он сладости любит? - странный ребенок в белом и перышках протянул Снегорочке замызганную конфетку. - Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут сладкое, он кого-нибудь убъет. Вот если б огурчик был... Солененький, - протянула она в ответ, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадежно отсутствовали. - Чем бы его снять? - Ракеты... Бомбы... Воздушные шарики... Кирпичи... - посыпались со всех сторон предложения. - Не то, не то, проще надо быть, проще... Проще! - просияла Снегурочка. - Дети, что мы делали в Новый год? - громко завопила девушка. - Зажигали елку!!! - в восторге запищали в ответ дети. Громче всех кричали взрослые. - Что это вы там собираетесь делать? - тревожно зашевелился на дереве Дед Мороз. - Не мешай, паразит, у нас праздник! - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, обильно приправленные весельем... С праздником!
Марко Гальярди: Elle Очень понравилось, спасибо за новогоднее настроение. Праздник продолжается!
Мария де Вилуаз:
Elle: Марко Гальярди пишет: спасибо за новогоднее настроение. Пожалуйста! (You're welcome!) Марко Гальярди пишет: Праздник продолжается! О, да! Мария де Вилуаз пишет: Вся страна, как один, вышли на работу! И тут же ушли обратно...
Мария де Вилуаз:
Шико: Мария де Вилуаз Это прям про нашего Рикулю:) В штанишки одеть и в рыжий цвет покрасить - вылитый он:)
Elle: Шико пишет: Это прям про нашего Рикулю:) В штанишки одеть и в рыжий цвет покрасить - вылитый он:) ... Рикуля- это "Генрике"? *смеется с закрытым ртом* "Ах, какой шикарный персонаж! И все еще без игрока!"
Жанна де Сен-Люк: Да уж))) Я представила картину)))
Elle: ХОРЕК портил документы и воровал еду История реальная, в ленте новостей стоит под датой 2 февраля с.г. В городскую службу спасения поступила жалоба из медицинского колледжа. Сотрудники учреждения посетовали на то, что в архивном шкафу поселился хорек, который грызет документы и ворует еду из расположенного рядом буфета. Бригада спасателей начала разбирать бумаги, однако пронырливое животное выскочило и спряталось в соседнем шкафу. История с побегами повторилась несколько раз, пока хорька не загнали в тумбочку, которую замотали скотчем. Когда мебель вынесли на улицу, пленник опять выбрался наружу, поднялся по стене колледжа на крышу и убежал. Из комментов: -А в бухгалтерские документы хорек изменения не внес случайно? -Хорьки - ацские зверьки -Не уберегли зверя! Теперь загнется на морозе и без еды! Неужели не было под рукой сети? ...Бедные голодные студенты. Теперь не на кого списать порчу ведомостей с плохими отметками и кражу колбасы из буфета...
Катрин де Монпансье: Elle Какой злой хорек!
Марко Гальярди: Elle Именно хорьки часто вносят изменения в бухгалтерскую отчетность! Так что - наш форумный хорек Ульриха еще самый послушный и незлобливый.
Elle: Марко Гальярди пишет: наш форумный хорек Ульриха еще самый послушный и незлобливый Ульриху судить, но боюсь, съеденные Хорьком форумные мыши так не думают...
Жанна де Сен-Люк: Elle , ну и хорёк))))
Шико: Elle пишет: ... Рикуля- это "Генрике"? Если анаграммно, то почти что так:) Но не угадали, Рикуля - это наш котег:) Вот такой: По мне - так очень похож:) А про хоря - респект! Хори да, они такие. Когда у меня жил ручной хорь, он как-то умудрился по стояку с коммуникациями спуститься на нижний этаж к соседке и до полусмерти ее напугал. Представляете, заходит она в туалет, а за стенкой кто-то скребется и фырчит...
Elle: Шико пишет: Представляете, заходит она в туалет, а за стенкой кто-то скребется и фырчит... Хорошо, что это был не Рикуля с его катафотами...
Жанна де Сен-Люк: Шико , какой котяра! Так глазами светит!
Катрин де Монпансье: Жанна де Сен-Люк Кот - А посмотрите, сударыня, как он развалился и лапу положил:)) Прям как Горанфло после алкоголя:))
Жанна де Сен-Люк: Похоже))))
Жанна де Сен-Люк: Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение. P.S. Можно и за неприличное. "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь." Медбрат, массажист (отличные руки), имеет опыт работы в мебельном магазине и по сборке мебели. Роды без страха для _ВСЕХ_ желающих! Продам ванночку детскую с центрифугой. "Кто не приобрел билет для разового отлова рыбы, будет изгнан с речки вместе с милицией". Вниманию иностранных агентов: "Приватизация ваших конспиративных и явочных квартир обеспечит вам спокойную старость". Хочется познакомится с девушкой, которая подарит мне новый компьютер. Рассмотрю различные варианты конфигурации. Реализуем женьшень: самовывоз, самовыкоп, самопоиск. Подробная карта Дальнего Востока прилагается. Надпись на парашюте: Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо.
Катрин де Монпансье: Жанна де Сен-Люк М... это новый закон с приобретением одноразовых талонов на ловлю рыбы? :)) Тогда я покупаю сразу пачку!
Марко Гальярди: Катрин де Монпансье Вы так любите рыбалку?
Elle: Жанна де Сен-Люк пишет: "Кто не приобрел билет для разового отлова рыбы, будет изгнан с речки вместе с милицией". ... А полицейских-то за что изгонять с речки?... И что за оборот такой- изгонять?... Изгонять- это по части г-на В.Инквизитора и исторических его коллег... P.S. Рыбалка вправду вот-вот станет 100% платной.
Жанна де Сен-Люк: Elle пишет: ... А полицейских-то за что изгонять с речки?... И что за оборот такой- изгонять?... Изгонять- это по части г-на В.Инквизитора и исторических его коллег... А неясно, зачем. Наверное, чтобы было. Представила себе, как инквизиторы изгоняют с речки рыбаков и милицию-полицию
Elle: "День Св. ВалентинЫ" Новости » Занимательные Новости Жена избила тигра половником и спасла жизнь мужу 14.02.2011 Источник: Правда.Ру Жительница Малайзии Хан Бесау спасла мужа от напавшего на него тигра, сообщает Говорит Москва. Инцидент произошел в селе племени Джахай в штате Перак в минувшую субботу. Как передает GZT, Тамбун Джеиду охотился на белок возле собственного дома, и внезапно на него напал тигр. Тамбун попытался залезть на дерево, но попытка не увенчалась успехом - тигр стащил его вниз. Когда Хан услышала крики о помощи, она выбежала из кухни и набросилась на хищника с тем, что было у нее в руках - большим деревянным половником. Она ударила тигра по голове, отмечает Forbes. Тигр не смог одолеть разгневанную женщину и сбежал обратно в джунгли. Охотник госпитализирован с рваными ранами лица и ног, пишет NEWSru.com, его супруга не пострадала. "Я был в ужасе, я со всей силы ударил животное по лицу, но он даже не шевельнулся", - признался Тамбун. По его словам, если бы не жена, тигр наверняка разорвал бы его. Как рассказала директор департамента дикой природы Шабрина Шариф, сотрудники организации намерены выследить тигра и загнать его подальше в джунгли.
Жанна де Сен-Люк: (сложности русского языка) ОБЬЯВЛЕНИЯ 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23.. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. (подобные примеры приводились в учебнике стилистики русского языка. Эти примеры никто без смеха не читал)
Elle: Жанна де Сен-Люк пишет: 21. Продается русский голубой кот. Без документов. А тут-то что смешного?
Алонсо де Куэва: Жестокая "валентинка" ))) Купидон... )
Генрих де Гиз: Жанна де Сен-Люк Конкретно улыбнуло)
Жанна де Сен-Люк: Elle пишет: А тут-то что смешного? Вот насчёт этой конкретной фразы трудно сказать, а другие смешные за счёт неправильного словоупотребления, пропуска слов или неправильного порядка слов.
Жанна де Сен-Люк: Из той же оперы: Преподавателей волнует свободное время подростка и как его убить.
Elle: Требуется менеджер по работе СКлиентами. Работа на дому. ...Он СКЛеивал их прямо на дому... Нужен специалист по троллингу! Офис, полная занятость. ...Так вот откуда "тролли" в инете... Это интересно- распространение продуктов питания нового поколения! ...А продукты питания прежнего поколения назывались просто едой... Или это имеется в виду Дед Мороз?...
Катрин де Монпансье: Сразу зашла сюда, так настроение поднялось! Вот что значит неправильный порядок слов в предложении!
Жак де Келюс: Алонсо де Куэва Какая прелесть А лично меня доставило вот это: P.S. Особенно понравится господам лигистам.
Катрин де Монпансье: Жак де Келюс Приписка: это взрослая фоторафия! Вы делали?
Алонсо де Куэва: Жак де Келюс браво, сеньор! )) Не в бровь, а в глаз.
Генрих де Гиз: Жак де Келюс пишет: P.S. Особенно понравится господам лигистам. Конечно
Диана де Монсоро: Жак де Келюс О да, в духе времени!
Жанна де Сен-Люк: Жак де Келюс , это уж точно)))
Elle: "Входить в помещения территориального органа Министерства посетителям с животным и птицей запрещено." Первая же мысль, как ни странно, далека от реальности- запрещено приходить с животным и птицей вместе. А по отдельности можно? Сегодня- с животным, а завтра- с птицей? Мысль вторая, навеянная форумом- а ведь синьору Гальярди когда-то приходилось входить в присутствие с птицей в клетке... Как же его пустили?... И, наконец, мысль третья и последняя на сегодня- запрещено входить в министерские помещения с животным и птицей? Вперед- с рептилией и рыбой!!!...
Марко Гальярди: Elle Меня просили именно птицу. Если бы девушкам нравились змеи, то притащил бы ужа)))
Жанна де Сен-Люк: Elle , вопрос интересный))) А теперь немного анекдотов: Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса: - Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете. Девушка обычно садится на диету в трех случаях: 1) когда она разошлась с парнем; 2) когда у нее появился новый; 3) и по понедельникам - Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все устали, зал ждет Вашего решения, скажите, наконец,: "Да" или "Нет". - А можно еще звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес"...это загс. Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... Так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
Elle: Жанна де Сен-Люк пишет: Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... Так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел. Теща его Элеонора и тесть Франсуа подарили ему больную туберкулезом жену. Так изысканно избавиться от Иакова V Шотландского еще никто не хотел. )))
Жанна де Сен-Люк: Elle пишет: Теща его Элеонора и тесть Франсуа подарили ему больную туберкулезом жену. Так изысканно избавиться от Иакова V Шотландского еще никто не хотел. ))) История повторяется. И даже имя тёщи)))
Жанна де Сен-Люк: мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма: Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Диана де Монсоро: Ой, ужас какой... Бедная жена... Магазин-то еще может от него избавиться, а вот дома, наверно, круглосуточный цирк!
Elle: В продолжение Из реальной городской Ленты новостей 1-3 марта: -Шестилетний малыш сообщил в милицию о взрыве -Задержан рецидивист, "заминировавший" социальный центр -Детский центр "заминировал" бывший воспитанник из-за обиды -Фанаты Бабкиной пытались сорвать концерт Кадышевой -Женщина к 8му Марта украла утюг
Катрин де Монпансье: Elle А почему бы малышу и не сообщить о взрыве?!
Elle: Катрин де Монпансье пишет: А почему бы малышу и не сообщить о взрыве?! Можно и сообщить, но... прочитайте три верхних заголовка вместе, по нарастающей: -Шестилетний малыш сообщил в милицию о взрыве -Задержан рецидивист, "заминировавший" социальный центр -Детский центр "заминировал" бывший воспитанник из-за обиды
Катрин де Монпансье: Elle Ах да, точно. Моя гипотеза не подвердилась.
Екатерина Медичи: Все могут короли, все могут короли…
Жанна де Сен-Люк: * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. * Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. * Не молчите на меня! * ....Любовница от первого брака. * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! * К концу сказки добро победило разум. * Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. * Березовый сок с мякотью. * Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. * Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. * Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... * Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. * Недолюбливал женщин. Не успевал. * Словом можно обидеть. Словарем - убить. * Невыносимых людей нет есть узкие двери. * Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. * Канализация! - вот, что нас объединяет. * Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... * Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! * Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... * Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Elle: Жанна де Сен-Люк Сударыня, что ж Вы натворили... Боюсь, что Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... окажется правдой... Из разговора двух чиновников: -А в каком городе родился Карл Маркс? -В Германии. Это он потом к нам приехал. * *Для справки- в России есть город Маркс. Он, как и располагающийся в той же области Энгельс, назван в честь одного из вождей мирового пролетариата.
Диана де Монсоро: Немножко юмора в честь праздника. Стихи не мои, нашла на одном форуме. У меня сегодня праздник, Круче он, чем Новый Год. Ты с утра в постель мне подал Замечательный компот. Не нашел на кухне кофе. Он - на полке, где всегда. Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда. Ты компот налил в бокальчик Со щербинкой на боку. Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу. Я ж не зря вчера старалась Спрятать всё, что жалко бить. Чтоб сегодня самой доброй И терпимой самой быть. Пол-бокальчика компота На постель ты расплескал. Не волнуйся, милый, что ты, Дай-ка мне скорей бокал. Я допью его с улыбкой, С благодарностью допью. А за новую простынку Как-нибудь потом убью. Ты яичницу пожарил?!?!!! Прямо будто я в раю! Пусть она со скорлупою, Я её пережую. Ой, а это что? Мимоза? Да когда же ты успел? Ах, вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел? Где же ты её припрятал? Да-а? В костюм свой выходной? Ни за чтоб не догадалась! (Чистить буду в выходной.) Сам помоешь ВСЮ посуду? Две тарелки? БАЦ! Одну. Не волнуйся, всё в порядке. Веник вон стоит, в углу. До чего ж ты мил сегодня, Просто хочется рыдать. Собираться? К маме в гости? Не могу тебя узнать! Тёщу - мамой? Это круто! Я не смела и мечтать. На руках нести не надо, Лучше за руку держать. Я не вздрогнула ни разу, Улыбалась во весь рот. Не сказала ни "зараза", Ни "безрукий", ни "урод". Хорошо, что праздник женский Не решили удлинить. Ведь реально невозможно Долго это выносить. Хорошо, что скоро вечер. Канет день в теченье лет. И останется на кухне Лишь засушенный букет. Простыню я отстираю, Ловко вычищу пиджак, И закончится на кухне Этот жуткий кавардак. Приведу себя я в норму, И квартиру приведу. И с счастливой самой мордой На кровать я упаду. Спишь уже? Ну, баю-баю. Завтра снова "вечный бой"? С мыслью старой засыпаю: "Хорошо, что ты - со мной» Дорогие наши мужчины, мы вас очень-очень любим!
Жанна де Сен-Люк: Диана де Монсоро , знакомый стих)))) И очень весёлый))))
Elle: По моему, краски взяты из цветовой гаммы эпохи Возрождения...
Диана де Монсоро: Аплодирую фантазии. Но вообще факт раскрашивания памятников не приветствую... Вандализм, однако. Хотя некоторые скульптурные изображения регулярно подвергаются разукрашиванию, по сложившейся традиции. В Дальневосточной академии искусств (Владивосток) стоящему в фойе двухметровому Аполлону Бельведерскому к Пасхе обязательно красят... ну, что обычно красят на Пасху.
Elle: Диане де Монсоро А в Санкт-Петербурге курсанты-выпускники перед выпуском до блеска начищают лошади Медного всадника.... ну что обычно... )))
Диана де Монсоро: Elle Ага, я даже своими глазами видела, как они блестят в лучах заката
Elle: Диана де Монсоро пишет: Ага, я даже своими глазами видела, как они блестят в лучах заката Поэтично сказано... Она: Помнишь ли ты, о друг мой, как блестели в лучах заката шпиль, и кораблик, и эти предметы, когда ты признавался мне в любви... Он: Помню, о подруга сердца моего, как ты ответила мне согласием и как блестели в лучах заката твои очи... Прямо-таки ярче, чем ЭТО...
Шарль д'Антрагэ: романы-романы ( ЦИТАТЫ ИЗ СОВР. РОМАНОВ) Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? *** Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! *** Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку... *** И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. *** Не поворачиваясь, он оглянулся. *** Желание сотрясло его до самых пяток. *** Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. *** Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. *** Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. *** Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. *** От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. *** Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. *** В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы *** Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. *** И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас. *** Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна. *** Селина стенала, больше не напрягая мозг. *** Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись. *** Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба. *** Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь. *** Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами. *** Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки! *** Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию. *** Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом. *** Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей. *** В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект. *** Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью. *** Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда. *** Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. *** Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами. *** Глубоко в его груди она услышала смех. *** Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону! *** Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. *** Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. *** Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова *** Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею. *** Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый. *** Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой. *** Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома. Найдено в жж svetonline Это мне напомнило пост на тему "Как не надо описывать любовные сцены".
Шарль д'Антрагэ: А что касается памятников, то во многих городах есть такие памятники, у которых те или иные части натёрты до блеска.
Шико: Шарль д'Антрагэ Порадовали пэрлами, ай, спасибо!
Elle: Допрыгалась с поиском по ключевым словам "Анжу" и "Анжер". Вот что только что выкинул мне Яндекс-Директ: ФК Анжи. Новости, видео, фото, статистика, календарь и обзоры игр. www.championat.ru Футбольной болельщицей никогда не была...
Катрин де Монпансье: Анжи? Это где?
Elle: Катрин де Монпансье пишет: Анжи? Это где? Думаю, что южнее Анжера, однозначно. )))
Катрин де Монпансье: Elle Возможно, это еще смотря, в какой стране. (Вы помните, что мы какой-то объект с похожим названием нашли в РФ)
Elle: Думаю, что это в одной из наших бывших республик ("15 республик- 15 сестер"). Скорее всего, этот футбольный клуб (ФК)- в Азербайджане или Армении, точно не знаю.
Катрин де Монпансье: Elle Да, да, здесь даже больше от Азербайджана:))
Elle: ФК "Анжи"- Россия, Дагестан, Махачкала.
Катрин де Монпансье: Elle Ясно, я недочитала:))
Жанна де Сен-Люк: Elle , Катрин де Монпансье , самое интересное, что игроков этого футбольного клуба называют анжуйцами)
Катрин де Монпансье: Жанна де Сен-Люк Не-е-ет! Анжийцы!:))
Жанна де Сен-Люк: Сватовство — Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь… — Опять в милицию???!!! – взвыла мама — Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10. — Опять??!!! – взвыл папа — Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ? Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться… И вот уже дверной звонок. — Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат. — Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас… Опппа, а у вас вроде тоже купец… Это чего такое? — Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!! — Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар! — Да ладно вам! – оскорбился отец невесты — Купец, видите ли, у них… Так – скупщик секонд-хэнда. — Нам уйти , что ли? Нам не рады тут? — Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!! — Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего? — Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности. — Расписку… –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то… — Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты — Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году? — Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок. — Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит. — Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених — Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья…. Щастья вам и любви
Шарль д'Антрагэ: Отрывки из объяснительных Работаю в образовательном учреждении и по долгу службы часто приходится читать объяснительные наших доблестных студентов. Приведу наиболее смешные, на мой взгляд, отрывочки (без редактуры): - Я вышел в коридор без спроса во время урока с целью справления человеческих надобностей; - Я отсутствовала вчера на занятиях так, как за день до этого на прогулке с собакой слишком много выпила (почти без алкогольных напитков) и по этому не смогла утром подняться. - Я опоздал на урок метематики потому, что на перемене ходил в туалет и защимил себе ширинкой то, чем это делал. - Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а я головой. - Когда я ехал на маршрутке на учебу мне дали дверью по уху и мне пришлось обращаться в травмпункт. - Меня выгнали с урка химии за разглашение очевидных фактов. Я сказал учительнице что на старая мапразматичка и дура, а она почему-то обиделась и выгнала меня из кабинета. - Мы пробрались в спорт зал в свободное время что бы улучшить свою физическую форму, а точнее поспать. - Я отказываюсь учавствовать в субботнике, потому, что у меня нет денег на нарощенные ногти, волосы и шпильки. - Мне врач запретил поднимать что либо тяжелее ста грамм, по этому я не ношу в училище учебники и другие не нужные вещи. - В современном мире телефон не средство связи, а продолжение человеческой личности, в связи с этим я не могу с ним расставаться даже на минуту. - В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, пото что вы не умеете учитьтараканов.
Elle: "Отмочил"... Один из священнослужителей Вестминстерского аббатства после того, как закончилась церемония бракосочетания принца Уильяма и Кейт Миддлтон, решив, что большинство гостей уже разошлось, воспользовался возможностью и, наверное, от переполнявших его чувств, начал крутить колесо по красным ковровым дорожкам. Однако камеры продолжали снимать то, что происходило внутри аббатства, и его хорошую спортивную подготовку смогли оценить миллионы зрителей во всем мире. "Отмочили"... ...Ничтожество, да как ОНО смеет?, думал граф со злостью.... ...Герцог де Гиз, старший ИЗ братьев и СЕСТРЫ Лотарингских...
Эстель де Турнон: Очень смешная и... правдивая песня))) Посвящается виртуальным романам)) сама песня и клип начиаются с 17-й секунды. Считаю, что герой принял правильное решение: в Сети хорошо знакомиться, но отношения лучше строить в реале)))))
Жанна де Сен-Люк: Театральные оговорки Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от > только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская > верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: > "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. > "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели > возвращаться. > > В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я > отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я > отличный писун и плевун!" > > Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к > замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек, > быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы > ориганальненько!!!" "Ну... не надо ничего придумывать, - ответила > Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, > народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек, - > скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.." > и возвестил: "А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для > вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!" > > По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в > которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув > воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и > недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его > жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем > признавалась. > На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на > столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по > сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В > конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие > клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного > замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, > извольте объясниться!" > > Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: > - Коня! Коня! Полцарства за коня! > Раздался голос с галерки: > - А осел подойдет? > - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда! > > 1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской > Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру > Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, > начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен > был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но > был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой > побаловаться. > И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на > спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до > гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. > Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, > встретив Степан Петровича, опешивши сказал: > - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, > что на канате летать. > - Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - > пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. > На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева > направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, > затем еще раз и еще раз... > Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись > к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в > полной тишине произнес: > - Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы > еще занавес не подняли! > > "Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать > выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в > том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза > затянулась. > И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и > нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки > ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему > нет, он говорит: > - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился. > И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит: > - И застрелился. > > Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I -- Олег > Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за > все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за > свет". > Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, > тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество". > > Михаил Ульянов играл роль Цезаря. > Он должен был произнести: > - А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта. > Но вместо этого произнес: > - А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму... > > В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль > царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О, > горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! " > > Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным > темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так > "накалялся", что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью. > Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним. > Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в > Москве с Никулиной-Касицкой -- Дездемоной. Олдридж ответил, что она > очень нервничала и добавил: "Все эти слухи сильно преувеличины. Я > сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех > актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не > из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне". > > В ТЮЗе шла "Жестокость" - драматическа история о вере, предательстве, > любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова. > Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись > противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда > случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его немое > появление на сцене попросили сыграть бутафора. - Понимаешь, нужно > всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли > ему. - Я все знаю, не надо меня учить... Выходит на сцену и бросается > вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол > (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота: > "Кого, гад, валишь". > Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает > первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас: > "Врешь, не уйдешь", - отвечает: "Да не уйду, не уйду..." > > Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал > друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на > его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить > подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но > гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма > "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл > старого большевика, а Табаков -- юного романтика. Они должны были > познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал > в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто > знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за > Евстигнеевым. > Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал > блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную > вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и > щекам... > > Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных > работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли > конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов > Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом > Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, > понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и > произнес: > "Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер > забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще > трудней". > > Перед тем как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда > решил посмотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Евстигнеев > потрясающе играл Сатина. Монолог "Человек - это звучит гордо" он > произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В > результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но > у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный > монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала: > - Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно... > На спектакле все шло хорошо. > До монолога Сатина. > - Человек - это я, ты... - начал актер... > Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл > слова и смог произнести лишь ключевую фразу: "Человек - это звучит > гордо!" - после чего затянулся цигаркой и сплюнул... > Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет. > - Анджей, прости, он не сказал всех слов!!! > Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: "Галя! > Зачем слова, когда он так играет?!"
Жанна де Сен-Люк: Театральные оговорки 2 Вообще попасть в подобное положение может каждый артист, а вот > достойно выйти из него - не всякий. К мастерам выпутываться из > пикантных ситуаций относится Георгий Менглет. > Спектакль "Бешеные деньги". Актриса спрашивает Менглета: "Вы привезли > деньги?" По Островскому, ответ звучит так: "Конечно. Нет. Дело в том, > что мой человек обокрал меня и, должно быть, уехал в Америку". На что > Телятев - Михаил Державин - отвечал ему: "С тем, что у тебя можно > украсть, не то что до Америки, до Звенигорода не доедешь". > И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги, > вальяжно так отвечает: > - Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обосрал меня... > Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает: > - Что-что человек сделал? > И не моргнув глазом, Георгий Менглет выдал: > - Что-что, обокрал меня, глухой что ли? > > Актер Мартинсон играл Бабу-Ягу, и в театре был его пятилетний сын. В > самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за > героя, которого Баба-Яга костяная нога должна была изничтожить, > пританцовывая, напевая что-то такое: мол, мы тебя изжарим, мы тебя в > прах разнесем, и все это делая с ужимками, -- на весь театр раздался > крик пятилетнего сына Мартинсона: > "Папа, ты дурак?!" > > Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась > диалогом: - Господа, поручик Уточкин приземлился! - Сейчас эта новость > всколыхнет города Бордо и Марсель! Однако вместо этого актер, > выбежавший на сцену, прокричал: - Поручик Уточкин... разбился! - Его > партнер озабоченно протянул: - Да... сейчас эта новость всколыхнет > город Мордо и Бордель! > > На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - > Михаил Ульянов. > События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами... > А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: > "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!" > > Сцена дуэли Тибальда и Меркуцио. Как нам стало известно, Тибальд > должен смертельно ранить Меркуцио и сбежать. А истекающему кровью > Меркуцио следует пропеть для Ромео "Чума на оба ваши дома" и умереть. > Во время поединка Меркуцио случайно ломает бутафорский меч Тибальда, и > у того в руках остается только эфес. Тогда Тибальд, не придумав ничего > лучшего, отбрасывает обломок меча и душит Меркуцио, как Отелло > Дездемону. Вернее, только пытается придушить, поскольку агонизирующему > Меркуцио ещё нужно пропеть несколько строк текста и только после этого > упасть. В данном случае - задушенным. > > Говорят, на той же сцене некоторое время спустя Отелло пришлось > зарубить мечом Дездемону. Но уже по каким-то другим причинам. > > 50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по > масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200 > человек массовки, пушки, танки, все дела. > В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей > Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на > авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной > испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода > проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес. > В тот вечер был у Попова день рождения. > Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, > налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем > не менее, налили. > Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по > рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, > гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он > будет пить? > Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить > до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и > говорит: "Еще!". > Вся массовка начинает корчиться от смеха... > Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие... > > Спектакль театра Сатиры. Ширвиндт играет роль старого повесы, всю ночь > таскавшего взрослого сына своей старой любовницы по злачным местам. В > пути они где-то потерялись, Ширвиндт приезжает к нему домой один и и > почтенная матрона набрасывается на него со страшными обвинениями. > Заканчиваться монолог должен был словами: "Где мой сын?" > Актриса, от волнения видно, оговариватся, причем громко - "Где мой сыр?" > В зале тишина. Невозмутимый Ширвиндт, с ухмылкой поглядев на нее, > отвечает: "Я его съел!" > > Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. > Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король > и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал > Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза -- и торжественно появляется > Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена > молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без > конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье" > Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор > замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!" > Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на > несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! > Кардинал, каналья!" > > Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая > женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды > Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами > "Умер один мужчина...", а она его вопросами засыпала: как его звали, > отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети... > Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера > звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: "Простите, а > Сан Саныча (допустим) можно к телефону?" - "Нет, вы не туда попали." > Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим > голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или > трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и > вежливо говорила, что такого здесь нет. > Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и > говорит: "Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?" Ответ > сразил З.Е. наповал: "Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода > ищет!" > > В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за > карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон > всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене > совершенно другой, комический характер. > > Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович > Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо > и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о > господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!" > Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера. > > Владимир Спиваков приехал с концертом в какой-то небольшой российский > городок вместе с концертмейстером. Директор Дома культуры недовольно > спрашивает: > "Как, вы только двое приехали?" - "Да, а что?" - "В афише же написано: > Бах, Гендель, Сен-Санс". > > Актер забыл слова. Суфлер шипит: > - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! > Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: > - Мама, как ты туда попала??! > В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что > это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и > падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что > это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: > "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок
Elle: Спасибо, мадам де Сен-Люк. Пойду кого-нибудь ухихикаю прочитанным...
Жанна де Сен-Люк: Elle , всегда пожалуйста! Сама хохотала, когда читала))
Elle: Этот ёж-философ был обнаружен кошкой, выражал своё неудовольствие, но после небольшой фотосессии получил угощение и отпущен на волю.
Мария де Вилуаз:
Марко Гальярди: Их было пятеро, но фотошоп -это плодовитая кошка!:))
Elle: Продаются котята. Недорого- пять рублей ведро.
Маргарита Валуа: Elle какой ужас! Это шутка для раздела "Готика"...
Elle: Куда так торопимся? На ролевую историческую игру?
Шарль д'Антрагэ: Elle , а мне показалось, на свадьбу)
Elle: АНЖУ Петр Федорович (1797-1869) ...Чтобы не поддаться страхам и тоске, Анжу ежедневно вел астрономические наблюдения, подробно описывал в своем дневнике все, что видел во время путешествий по северу – растения, животных, быт и образ жизни местного населения... ...Сорок лет жизни отдал П.Ф. Анжу службе в морском ведомстве. Свободное от морских походов время он посвящал составлению записок о своих путешествиях по островам и берегам Сибири, по пустынной киргизской степи... ..."И это, - писал Анжу, - привело нас в весьма неприятное положение, ибо мы должны были скормить сегодня собакам последние крохи, так что на завтра ничего не осталось". 16 и 17 марта путешественники продолжали идти на юг...
Elle: Возможно, кому-нибудь, как и мне, станет смешна чиновническая дурь. Итак, выдержки из административного регламента: Если в письменном обращении НЕ УКАЗАНЫ фамилия, имя, отчество заявителя, направившего обращение, и почтовый адрес, по которому должен быть направлен ответ, ответ на обращение НЕ ДАЕТСЯ. Неужели какой-нибудь неумеха может попытаться дать ответ по адресу, который не указан?! Если текст письменного обращения не поддается прочтению, ответ на обращение не дается, о чем сообщается заявителю, направившему обращение, если его фамилия и почтовый адрес поддаются прочтению Так вот на что переводят русский лес- на ответы на обращения, текст которых не поддается прочтению! Документы с грифами "весьма срочно", "срочно" исполняются в 3х-дневный срок. В 10ти-дневный срок исполняются документы, содержащие в тексте указание "оперативно". Ой, только не надо "оперативно" тушить пожары!!!
Катрин де Монпансье:
Elle: Ну тогда еще из писанины чиновников. Вот что пишет еще одно существо чиновничьей породы в адрес облпрокурора: На встречИ с общественностью я озвучила проблему сложившАЯСЯ в нашем районе В РЕЗУЛЬТАТЕ РАБОТЫ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ЖИЛИЩНОЙ ИНСПЕКЦИИ. В июле 2010 года государственная жилищная инспекция ПРОВОДИЛО в нашем районе обследование ЖИЛОГО ПОМЕЩЕНИЯ (одного) ...Для ознакомления копиЯ актов обследования жилого помещения (снова одного) государственной жилищной инспекции прилагаю.
Elle: Спасатели не догнали кабана переплывшего Волгу 10 августа 2011 Сегодня в 6.34 утра на пульт областной Службы спасения поступил необычный звонок. Молодая женщина гуляла с грудным ребенком и своей собакой по набережной в районе моста Саратов-Энгельс и увидела в воде дикого кабана. Зверь пытался выбраться на берег, но из-за того, что это место огорожено 3-х метровым бетонным парапетом, его попытки не увенчались успехом. Молодая мама не растерялась и вызвала спасателей. На место выехала группа в составе 5 человек. Когда спасатели были готовы к поимке дикого животного, зверь при приближении людей резко развернулся и поплыл на фарватер реки Волга в сторону Энгельса. На реке в это время находилось множество рыбаков. При приближении кабана среди рыболовов поднялась небольшая паника, они стали расплываться. Спасатели на моторной лодке «Казанка», во избежание недоразумений, решили сопроводить животное до острова Зеленый. Несмотря на 60-ти килограммовый вес, и полугодовалый возраст, кабан преодолел расстояние более 1,5 км за 15 минут. При малейшем приближении лодки животное ускоряло свой ход, не подпуская людей. Доплыв до берега, кабан начал убегать от спасателей, и скрылся в лесу.
Гертруда: Яндекс. Новости В Саратове к приезду Медведева нанесли разметку на дохлую кошку Фотоснимок с места события портал размещать отказался, объяснив это этическими соображениями. При этом было отмечено, что пересекать кошку нельзя, поскольку разметка на ней – не прерывистая, а сплошная. В Саратове сотрудники дорожной службы нанесли разметку не только на асфальтовое покрытие моста Саратов - Энгельс, но и на сбитую машиной кошку. Саратовские дорожники второпях нанесли разметку на мертвую кошку Novosibirsk-news.ru: В Саратове к приезду Медведева покрасили даже дохлую кошку TCH.ua: На дохлую кошку в России нанесли дорожную разметку На Saratov News подадут в суд за клевету о покрашенной мертвой кошке )))))
Жанна де Сен-Люк: Бедная кошка... А вообще чего только не пишут)
Реми ле Одуэн: Комедия положений на медицинскую тему. Поведана коллегой на корпоративном банкете. Итак, коллега, врач железнодорожной больницы Михаил Афанасьевич остался на ночное дежурство в больнице. Время где-то около пяти вечера. Звонок в ординаторскую. ЧП в траматологии. Дежурный врач поспешил в отделение. Видит: в травматологии что-то творится: медсестры хохочут, пациенты, побросав костыли , куда-то спешат. Не успевший уйти главврач плачет от смеха. Необычная ситуация для травматологии, там с переломами тихо лежат. Возле одной из палат приличная толпа пациентов и медперсонала. Все что-то горячо обсуждают. Из палаты раздается лязг и грохот. Ситуация: в палате с переломом бедра на вытяжении лежал симпатичный парень. Как это выглядит: на вытяжении. Сквозь бедро проткнуты спицы, к спицам привязаны веревки, перекинутые через трос, к тросу привязан груз. Нога полусогнута и приподнята. Представили? Встать пациент не может, прикован к постели недельки на три, горшок санитарка приносит. Так вот, этот травмированый Казанова в таком прикованом виде ухитрился очаровать, обольстить и склонить к любви хорошенькую девушку, тоже находящуюся в травматологии. У девушки сочетаные переломы ключицы и предплечья. Она закована в гисовый пацирь: шея, грудная клетка, рука загипсована и висит на косынке. Представили? А теперь представьте себе любовь этих двух киборгов. Когда все свершилось вопреки законов физики, влюбленная запуталась в веревках привязанных к спицам проткнувших бедро её возлюбленного. Ситуация! А в России почему не рекомендуется личные дела на площади делать? Советами замучают. Так и здесь: советчиков, переживающих набралось. Тем более в травматологии событий мало. Врач с помощью дежурного персонала и сочувствующих влюбленную пару из веревок освободил. Через полгода, освободившись от поддерживающих конструкций пара вступила в брак. Михаил Афанасьевич на свадьбу был приглашен. Расскажут ли эту историю супруги своим детям-не знаю.
Гертруда: Как вам не стыдно- сижу на работе и глупо хихикаю!...
Реми ле Одуэн: " И пусть у гробового входа младая будет жизнь играть". Пусть любят даже в больнице. У нас в больнице оперативная урология и оперативная гинекология на одном этаже. С одной строны оперированые Дон Жуаны с свежими швами, с другой оперированые дамы с свежими швами. Швы то и дело расходятся от любовного пыла. Заштопывая по новой очередного влюбленного, заведующий урологией повторяет: "Говорил же я вам, медленно и плавно, паразиты".
Гаспар Тальякоцци: Обрывки мыслей, ассоциации по поводу отыгрываемых эпизодов. Поскольку все время мысли сюжетом заняты. О бедном Гаспаре замолвите слово. ............................................. У вас, мой доктор, ностальгия, Но вас утешит герцогиня. ................................................ Роман шпаги и скальпеля. .................................................. Символика: скещеные перо, шпага и скальпель. ................................................... Как лететь с земли до звезд, Как поймать лису за хвост, Как из камня сделать пар, Знает доктор наш Гаспар. ............................................. Задумываюсь о подготовке и физических возможностях хирургов Возрождения. Фантастика! Рождался со скальпелем в руках. Помогал при операциях сколько себя помнит. Операции без наркоза, годам к пяти дитятко ничем не проймешь. Скорость движения рук такова, что не уследишь как за крыльями колибри. Операции шли раз в 20-30 быстрее чем сейчас. Это же какая быстрота реакций! В хирургическую школу мальчик поступал в 12 лет, уже отцом натасканый, в 16 уже оперировал, в 20-специалист. Плюс постоянная тренировка рук , это работа обоих полушарий мозга. Это постоянная тренировка интеллекта. Владение холодным оружием и знание куда и как бить-самурай отдохнул. Неее, если дворян можно уподобить самураям с их кодексом чести и спортивной подготовкой, то хирурги были ниндзя!
Гаспар Тальякоцци: Снова ассоциации по поводу сюжета. По поводу замаскированого под монаха папского легата: Что-то неуловимо выдавало в нем немецкого шпиона, то ли болтающийся на шее "шмайсер", то ли волочащийся сзади парашут. ............................................ По поводу пересечения в одной точке трех поклонников герцогини: " Ночь перед рождеством". Чуб:" Ай да Солоха, вот это Солоха так Солоха! А я смотрю: что у неё в хате полно мешков. А у неё в каждом мешке было по два человека! А я думал она только мне одному..." Тоже, "Ночь перед Рождеством", по поводу диалога легата и доктора: "Для чего спросил я сдуру, чем он мажет сапоги?"
Катрин де Монпансье: Гаспар Тальякоцци Совершенно верная ассоциация с тремя любовниками)) Браво! Удивляюсь полету Вашей мысли)
Шико: то ли волочащийся сзади парашут. Вернее было бы сказать: - то ли волочащаяся сзади пара шутов (Шико и Горанфло) :)))
Марко Гальярди: Гаспар Тальякоцци пишет: то ли болтающийся на шее "шмайсер" нашивка санитарного брата, витая трубка от самогонного аппарата
Гаспар Тальякоцци: Историчская быль. 1940 год. Вторая Мировая Война. Бельгия, линия фронта, немцы по одну сторону, французы по другую. Затяжное противостояние, боевых действий нет. В это время союзники-англичане дислоцируются на севере Франции. Немцы поднимают над линией фронта огромный плакат: "Северяне! Пока вы страдаете в окопах, англичане соблазняют ваших жен". Пара часов творческой работы и французы ( а как раз оборону держали гасконцы) поднимают гигантский плакат: " А хрен вам, педерасты! А мы с Юга!".
Гаспар Тальякоцци: По поводу томящегося в соседнем зале бедняги Ланже, невольного очевидца встречи герцогини с ещё двумя любовниками. "Ночь перед Рождеством" :" Тщедушный дьяк не мог даже кряхтеньем выразить своего неудовольствия, когда на него сверху уселся грузный Чуб, разместив свои тяжелые подкованные сапоги возле дьяконовых ушей". Что будет дальше, самим участникам неведомо, но когда дело дойдет до доктора, а темперамент его уже известен, то ой-ой-ой. Как говорится, мурашки в шпаге. Ещё ассоциации, уже без связи с квестом. Карло Гольдони: Как вам только не лень, В этот солнечный день, В жаркий солнечный день Играть со смертью! Дьявол только и ждет, Кто к нему попадет, Как нибудь попадет На этот вертел! ................................. Наш дуэт с герцогиней. Э.Ростан "Неистовый гасконец". "Я буду ум твой, ты же-красота моя". Оттуда же, ассоциируется с Шико. Де Вальвер: Мошенник! Негодяй! Смешной дурак! Сирано: Как много титулов! А я- де Бержерак! Де Вальвер: Шут! Сирано: Мурашки в шпаге!
Гаспар Тальякоцци: По поводу совместной попойки в монастырской больничке шута, санитарного брата и пластического хирурга. Старый тост: За самых нежных, очаровательных. За самых ранимых, романтичных и трепетных, за самых чувствительных и волнующих, одним словом: за нас, мужики! ........................................................... Из песенки монахов , Б. Шоу. "Дуэнья" А мне, признаться, Эскулапы Не захотели благо дать, Но вместо дьявольских их капель Я пью земную благодать. А нам, признаться, стал примером Смиренный старший брат, да-да, К бочонку он подходит первым, А мы за ним во след всегда.
Гаспар Тальякоцци: Ещё ассоциации. По поводу конфликта Шико и герцога Майенского. Э. Ростан " Неистовый гасконец". Докучный: "Но вы уедете?" Сирано: "Не думаю пока". Докучливый:" А ведь у герцога тяжелая рука!" Сирано ( кладет руку на шпагу): Моя потяжелей, особенно с довеском". Докучный: Да как же дальше жить вы думаете?" Сирано: "С блеском!" Мольер. "Тартюф" " До крайней крайности претит мне этот гусь, И я предчувствую что с ним ещё схвачусь!". И исторический Сирано де Бержерак. Без связи с каким-то конкретным сюжетом, но ассоциация с Шико поразительная. Из письма письма Сирано де Бержерака: " Мне кажется, что я превратился дикобраза: кто ко мне ни подойдет, всяк напарываются на колючку; и теперь уже никто не желает врагу: "Чтоб тебе провалиться", все говорят :" Чтоб тебе напороться на шпагу!", подразумевая, что без моего участия тут не обойдется. И кстати, не замечаете ли вы, что с вашего отъезда зенит все чаще заволакивают тени: это потому, что моими стараниями население Ада чрезмерно увеличилось и там теперь так тесно, что некоторые загробные тени просачиваются на свет Божий..."
Гаспар Тальякоцци: Ассоциации по поводу постного обеда Горанфло: Порося, порося, превратися в карася!
Гаспар Тальякоцци: Истории моего сына. Из его ролевых игр. Сын мой, турит-гитарист, дитя палаток и костров, с четырнадцати лет участник, организатор , режиссер реаловых игр для подростков "Древние славяне", " Индейцы", "Средневековая Европа". Кое-что из его рассказов. ЗАКОЛДОВАННЫЕ ЛЯГУШКИ. Летний игровой лагерь "Древние славяне" находится на юге Воронежской области в районе экозаповедника и музейного комплекса Дивногорье , в месте слияния рек Дон и Тихая Сосна. Это меловые склоны, поросшие чебрецом, меловые скалы-останцы, степь, монашеские кельи прорубленые в горах отшельниками в 17-м веке, остатки древней крепости Хазарского Каганата, почти ручные рыжые лисички. Сказочной красоты и энергетики место! Моему сыну, Князю Племени Северян ( он же вождь Медведь Подпирающий Плечом Небо) достался отряд северян , детишки от пяти до семи лет, малявочки. Игротехи вовсю старались создать для детей атмосферу сказки: с ветвей спрыгивали лешие, русалки на камнях на берегу реки вплетали кувшинки в зеленые волосы, на меловых дорогах встречались девы-полуденницы ( духи славянской мифологиии) в ромашковых венках. Через день малявочки уверились: сказки это правда! Не на рисунках, не на экране. а вот же! Они попали в сказку. Следовательно, если есть лешие, то где-то есть и лягушка-царевна. Надо её найти и расколдовать. Отряд северян отправился на реку Тихая Сосна выявить и расколдовать лягушку-царевну. Процесс происходил так: Великий Экспериментатор восседал на камне-валуне. Отряд добровольцев ловил в прозрачной воде Тихой Сосны лягушек и подавл Экспериментатору. Тот брал очередную квакушку в руки, чмокал её в нос и с криком "Не! опять не она!" осторожно сажал её на камень. Лягушки были потрясены до глубины своей лягушачей души! Их в жизни никто не целовал! Они сидели на валуне притихшие, удивленные, приходили в себя и плюхались в спокойные воды Тихой Сосны. Искали долго. Не нашли. Ни одна лягушка не пожелала стать царевной. Зато теперь в звонкой, до дна прозрачной речке Тихая Сосна живут расцелованные лягушки.
Гаспар Тальякоцци: ПОЛОВЕЦКИЕ МУЖИКИ. Сколько народов прошло через нашу степь! Здесь кочевали грозные скифы, затем пришли сарматы, хазары, половцы, предки осетин аланы. В Дивногорской степи остались курганы, крепости аланов , Хазарского Каганата - Маяцкое Городище. На память о половцах грозными стражами застыли навек в степи половецкие каменные бабы- каменные истуканы ( кажется 8-й, 9-й век). Князь Северян , сына моя, сказал, что это дискриминация, почему только бабы? Для восстановления справедливости Князь изваял из меловых глыбок , этак метр-полтора , скульптуры "Половецкие мужики". Мужики получились суровые и выразительные, настоящие половцы! И Дивногорская степь была украшена "Половецкими мужиками". Экскурсоводы прикалывались и рассказывали туристам, что перед ними памятники половецкой культуры "половецкие мужики". Туристы верили.
Катрин де Монпансье: Гаспар Тальякоцци Спасибо, очень красиво! Эх, детские впечатлительные души......
Гаспар Тальякоцци: Есть такая примета: если хочешь услышать пророчество, спроси у ребенка возрастом до трех лет. Им открыта истина. По моему опыту: дети говорят удивительные вещи.
Гаспар Тальякоцци: О, как раз вспомнилось,. Сыну Кириллу и его двоюродному брату Сашке шесть лет. Шепчутся, тихо смеются. Спрашиваю: о чем? Ностальгически вздохнув: Детство вспоминаем. ........................................... Племяннику Саше шесть лет. Говорю : Сашка, а ты выдумка. Я помню, был целый мир, были твои родители, а тебя не было. Значит ты выдумка. Сашка задумчиво, нараспев ( глазищи в пол-лица, ресницы пушистые) : Неееет, я был всегда! Я был пространством! Ну что тут скажешь? Целая философия. .................................................... Не юмор, лирика, но близко. Сыну десять . Утром выходим из дома, провожаю дитятю в школу. Сентябрьское утро, на небе тает долька месяца и светит утренняя планета Венера. Точь в точь мусульманская символика. Сын: - Ой , смотри! Только что, вот сейчас пророк Муххамад въехал в Мекку. ( ну любит он с детства ещё и восточную поэзию) . Было такое чувство, что вот где-то в аравийских песках миражом мерцает прекрасная Мекка и именно сейчас в городские ворота въехал пророк. ................................................................................ В детстве сын любил больше всего две вещи: кошек и Древний Египет. Причем второе прямо вытекало из первого. Он вобще любит историю древних цивилизаций, штудирует лет с семи, сейчас такой основательный знаток-любитель. На серьезном достаточно уровне. Интерес и симпатия к цивилизациям прямо пропорциональна отношению данного этноса к кошкам. В Египте кошек боготворили. Значит наши люди. В Греции к кошкам так себе. Однажды жители Александрии чуть не снесли греческий кватал за попытку утопить котят. Додумались! Это ж надо! Как так можно! это же кошки! Правы александрийцы-египтяне. Так, надо замолкать. А то сын заглянет сюда и выскажется. И вдогонку: а вобще-то дети тааакое удовольствие! Пока маленькие.
Катрин де Монпансье: Гаспар Тальякоцци, благодарю за рассказ! Особенно лично меня подобные первой истории вещи всегда поражали) У меня кузен - маленький еврейчик, на внешность - Владимир Вольфович в детстве, и он, разумеется, сказанет так сказанет - что-нибудь тоже в таком роде!
Гаспар Тальякоцци: Все что выудилось о средневековых прачках. Статью о технике средневекой стирки обещаю разместить в соответвующем разделе. Русское слово прачка ( она же портомоя, портомойка) происходит от слова прать- выжимать мокрое белье способом выколачивания. Мокрое белье расстилали на досках и от души лупили валиком-праником. Стирали нательное и детское белье. Большая стирка устраивалась раз в месяц. Столько воды не натаскаешь, поэтому женщины шли к водоему: фонтану, реке, озеру. Обычно большая стирка устраивалась в какой-то определенный день месяца для всех хозяек ( чтобы иметь возможность вволю потрепаться с кумушками) , поэтому это было нескучное занятие. Для мужчин тоже. Дело в том, что женщины заходили в воду подоткнув юбки за пояс или полоскали с моста, все так же подоткнув юбки. Один из вариантов дамской моды " юбка прачки" специально подобраная за пояс верхняя юбка. Для мужчин это было тоже зрелище интересное, и они в день городской общей стирки как бы случайно направляли коней на водопой поближе к стирающим женщинам. Был ещё один элемент эротики: отжим небольших вещей проходил так. Юбка подтыкалась максимально высоко, обнажая бедро и женщина от души хлопала скрученой мокрой рубахой по бедру. При виде красавицы-прачки, бьющей мокрой рубахой по обнаженной ноге некий дворянин воскликнул , что носить рубаху касавшуюся таких прекрасных ног блаженство.
Шико: Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек. Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу. А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья. Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку-то в трех местах сломали, со смещениями. А все потому что прежде чем затевать ссору узнай, как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы. Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования, который держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, - сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И, сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел. Нее, сссы, братуха, - сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города. Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании. А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей. Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника. Тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем. А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам. Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой, офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой. А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука. Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. А все потому что не в почете на Руси были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели. Сложными путями принесло из ВКонтакте, но откуда точнее - установить не удалось:)
Диана де Меридор: Я вот сразу задумалась, а от чего бы мог избавить центр "Монсоро"?
Гаспар Тальякоцци: Как раз в играемую эпоху во Франции бытовало такое медицинское заблуждение: чернослив-де увеличивает мужскую потенцию. Кавалеры постоянно носили с собой бонбоньерки с черносливом и жевали его как в России плевали семечками. Перед любовными свиданиями налегали на чернослив нещадно! Как известно таких доблестей как увеличение потенции за черносливом отродясь не числилось. Но слабительное средство-отличное! И вот такой кавалер, налопавшись чернослива, придя в гости к даме первым делом выяснял: а в какой стороне дома у неё расположен сортир , и все свидание от туда не вылезал. Сколько испорченых свиданий на счету у этого заблуждения. Но болваны мачо встречаются в любую эпоху, это те, что норовят налопаться перед свиданием какой либо чепухи, думая , что она как раз превратит его в такого волшебника и удивит даму до обморока. На историю с черносливом мне моя молоденькая очаровательная медсестра поведала: её жених, рассчитывая после совместного посещения театра зайти к ней на рюмку чая употребил киллограм грецких орехов. Посещение театра было незабываемым. А его дама ехидно поинтересовалась: почему только орехи? А где же чернослив? Чтобы вечер был ещё более незабываемым.
Гаспар Тальякоцци: Диана де Меридор пишет: Я вот сразу задумалась, а от чего бы мог избавить центр "Монсоро"? От многого : ООО "Монсоро" Петропавловск - Камчатск: изготовление и продажа фурнитуры. ООО "Монсоро" Москва: продажа одежды, обуви, нижнего белья и пр. ООО на сей раз " де Монсоро" Санкт-Петербург .Преображение... Сладкозвучный прикид . Наращивание ногтей, маникюр, педикюр , спа-процеуры, кедровые ванны... Какой вы , однако, граф, непредсказуемый. Реми . Ну как и должно: Центр хирургической стоматологии "Реми". Кстати, Реми латинизированый вариант имени Роман. Ещё : реми-волосы. Как ни ужасно звучит : волосы срезаные с живого человека. Для изготовления париков. Задумчиво... если реми-волосы срезаны с живого человека, то какие ещё варианты бывают. Шико - ну тут фантазия у всяких предпринимателей разгулялась. Что только не названо. Всевозможные магазины и фирмы. Шико- река в Бразилии. Официальное название реки Сен-Себастьян, но поскольку уменьшительный вариант на испанском имени Себастьян - Шико, то упорно так и именуют.
Анна де Монлюк: Однажды во Франции... http://www.youtube.com/watch?v=cVlR14MbC_o
Жанна де Сен-Люк: Я решила продолжить тему смешных вывесок. Вот те, которые нашёл и упомянул в своих концертах Михаил Задорнов (выкладываю отрывки из его книги, так что комментарии - тоже его, кроме того небольшого абзаца, который написан после скрытого текста): Сегодня многие бизнесмены стараются называть свои предприятия и компании какими-то эффектными словами. Часто значения этих слов они не знают, потому что берут их из античной или классической литературы, а сами произведения не читали. В результате появляются следующие названия. Например, салоны красоты в Москве: «Стикс» («Стикс» в греческой мифологии, — река смерти); «Мумия»; «Какаду»; «Бастилия»; «Амалфея» (при чем тут коза, которая выкормила Зевса?); «Игуана» (очень безобразная рептилия. Не дай бог, чтобы моя жена из салона красоты вышла, похожая на игуану или на козу Амалфею). В Воронеже магазин для беременных женщин называется «Медея». Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей. Продовольственный магазин в Воронеже «Кураре». Врагу не пожелаю даже лизнуть что-нибудь из продуктов этого магазина. Продовольственный магазин в Подмосковье «Эрос». Супермаркет «Реквием». Пивной бар «Астрал». Видимо, народ в нем в астрал выпадает. Обувной бутик в Петербурге «Русалочка». Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки ног! Или там продаются только ласты? Детский садик «Камасутра». Банк «Титаник». Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк. Дискотека «Апопакалипсис». Причем написано, как вы видите, с ошибкой. Магазин детской одежды в Киеве «Маугли». Судя по названию, в этом магазине должны продаваться только набедренные повязки. В Петербурге хрен почему-то называется «Дядя Ваня». За что так дядю Ваню? Шоколадный торт «Арап Петра Великого». Слабоаппетитное название… Торт для молодоженов «Отелло и Дездемона». В Риге магазин мужской моды «Квазимодо». Представьте себе такой диалог: — У тебя от кого пиджак? — От «Квазимодо»! Турбюро в Москве «Иван Сусанин». Похоже, тур оформляют только в одну сторону. Названия турфирм в Санкт-Петербурге: «ЗаграНИЦЦА»; «Турдом». Тур в Бухарест называется «БУХ-ТУР». В Питере кафе, где готовят курицу на гриле «Жанна д'Арк». Интим-салон «Буратино». Магазин одежды для детей и матерей «Гиппопотам». Чипсы. На картинке Чапаев. Название: «Чапсы». На выезде из Перми стоит небольшое кафе с вывеской: «Вдали от жен!» Кафе для водителей «Вечный зов». Новый мебельный магазин «Мягкое место». Название дискотеки: «Тоска зеленая». В Хабаровске похоронное бюро «Земля и люди», в Тюмени - «Быстрая лопата». Лодка в спортивном магазине: «Нырок». Не стал покупать. Название насторожило. В Москве бар «Станиславский». Казино «Чехов». За что так классиков? Да еще водка «Чайковский». Хотя мои знакомые пили — говорят, правильное название. Наутро в голове такой «щелкунчик»! Только в России могли назвать водку «Судьба». Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь! В Питере есть сеть ресторанов «Жили-Были». Видимо, о тех, кто там уже поел. Инвестиционная компания «Мир фантазий». Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков «В последний путь». Кладбище «Старт». Студии загара «Зебра», «Клаустрофобия». Копировальный салон «Бюро размножений». Детские ясли «Тихие омуты». На воротах предприятия: «ЭРОС». Оказывается, это аббревиатура: Электро-углинские районные очистные сооружения. Казино «Саранча». В Москве обувной магазин «Обувные галлюцинации». Название магазина: «Кожа мужская турецкая». Лекарственный препарат: «Глюколайф». Шампанское «Удовольствие без конца». Однажды мне подарили одеколон под названием «Солдаты идут». Представляете, чем же этот одеколон должен пахнуть? Мужской одеколон «Контакт», рядом стоят женские духи «Есть контакт!». В Петербурге, сам видел, парфюмерный магазин «Прости, Франция». Охранная фирма «Циклоп». Много наохраняет «одноглазая» фирма? Магазин «Титаник». Недолго жить осталось магазину. Но главное, под названием уточнение: «Находится под охраной фирмы „АЙСБЕРГ“». Имидж-центр «Голгофа». Видимо, хозяин думает, что это женское имя… На окраине Краснодара блинная «ХАНА». При такой блинной надо оборудовать реанимационную. Зоомагазин «Сукин сын». Ресторан «Гламурный самурай». Ресторан грузинской кухни «МЕРСИ, БАКУ!» Суши стали модными, особенно среди пацанов, корешей. Поэтому многие японские рестораны сегодня готовят с русским акцентом: пельмени из креветок, блинчики с устрицами, сашими из шпрот… Ну, и названия стараются придумать позаманушнее: ресторан японской кухни «ПЕРЛ ХАРБОР», суши-бар «ХАРАКИРИ», суши-бар на Украине «СУШИ ИЗ ХРЮШИ». Название магазина в Красноярске: «РУССКАЯ ТРОЙКА (Пиво. Вино. Водка)». Бистро «НЯМбургер». Ресторан-паб «ЛЕНИН ЖИВ». В одном из сибирских городов магазин называется «Шопчик». На Алтае лесное хозяйство «ТОП ЛЕС». Лесорубы без лифчиков ходят? Пиццерия «Тупицца (Две пиццы по цене одной!)». Пиццерия «Троянский конь». Под названием мелко: «С доставкой на дом!» Неподалеку от Комсомольска-на-Амуре поселок, в нем сельский магазин: «Суперсельпо!» Как можно авиационную фирму назвать «ИКАР»? Немного они налетают! Стоматологическая клиника в Питере «Доктор АДА». В Москве свадебный салон «ШЛЯПКА МЕЛЬДЕНСОНА». В Москве магазин «РЫБНЫЙ БУТИК». Неужели в нем рыба от Армани, а караси от Кардена? На транссибирской магистрали при вокзале кафе «Прощай, товарищ». Ресторан в Тюмени «Потоскуй!». Магазин женских шуб «МЕХА АФИНЫ». Вы видели у Афины меха? Магазин мехов в Уфе «УМКА». Жалко. За что Умку замучили? Универмаг «Мираж». Аптека «Большой кайф». Автозаправки «ПИ-ПИ», «БАНЗАЙ». Вообще-то это клич камикадзе. Грузинский ресторан «Камикадзе». Наверняка акционеры думают, что это расхожая грузинская фамилия… В Нижнем Тагиле есть забегаловка, помесь магазина и рюмочной: «АОРТА». Осталось создать конкурирующую фирму с названием «ПРОСТАТА». По всем городам России «МИР ВЫТЯЖЕК», «МИР ПАРКЕТА». Каждый раз с ужасом я прохожу в Москве мимо магазина, который называется «МИР ДВЕРЕЙ». «КОВЧЕГ ПАРКЕТА». Ной бы в гробу перевернулся. «МИР ДУБА». «ДОМ ДУБА». Еще бы написали «Дам дуба». «ОКОННЫЙ МИР». «МИР БОТИНКА». Причем почему-то в единственном числе… «МИР КОЛЕС». Это для «нариков», что ли? «МИР АРОМАТОВ. (Парфюмерия, нижнее белье)». Небольшой ларек на строительном рынке «Сити цемент». Магазин бытовой химии «Пальчики оближешь». Магазин одежды из кожи «Шкурный интерес». Название платного туалета на Украине: «АИСТ». Магазин, в котором продаются подушки, «Ни пуха, ни пера». Предлагаю повесить плакат «Пусть подушка тебе будет пухом!» Парикмахерские: «Бульдозер», «Торнадо», «Везувий», «Гербарий». В Рязани парикмахерская «Баба-яга». В чем фишка? Салон для престарелых дам? Или так выглядят те, кого в этой парикмахерской подстригли? В Сочи сауна называется «Армагеддон». Им надо повесить при входе плакат «Помойся напоследок!» Салон цветов «Смерть мужьям!» Зубоврачебный кабинет «Вечная улыбка». Тренажерный зал «Родина слонов». Поселок Пыталово, на границе с Латвией. Двухэтажное кирпичное здание, написано: «Милиция /ПЫТАЛОВО/». Магазин подарков «Стресс». Ресторан французской кухни «Бородино». Фирма, которая торгует навозом: «Тепло друзей». Табачная лавка: «Бычок». Павильон, где продается всё для компьютеров: «Вирус». В Челябинске пивная «Ренессанс». С утра после баночки пива у организма такой ренессанс! В Екатеринбурге есть магазинчик «ПОЛ ЛИТРА НА ТРОИХ». Между Ростовом и Таганрогом в селе все дома покосившиеся и одноэтажные. На одном из них: «Казино „Аль Пачино“ Круглосуточно работает Джек ПотС». Магазин ковровых покрытий «Топай по хорошему». Надо было добавить: «Отсюда!» В мебельном магазине слоган над диванами: «Лежать на достойном!» Название магазина: «Ниже некуда». Надеюсь, имеют в виду цены. Районная организация «МУДОД-ДДТ». Оказывается, это аббревиатура: «Муниципальное учреждение дополнительного образования детей — Дом детского творчества». В городе Тобольске Тюменской области было решено проводить Парасибириаду среди спортсменов-инвалидов. Большие дяди и тети, представляющие городской отдел культуры и спорткомитет города, на многочасовом совещании после мучительных споров придумали СИМВОЛ соревнований — КОНЕК-ГОРБУНОК! Его тут же запустили в оборот. Логотипы, призы, проспекты рекламные! Символ красовался повсюду! Все-таки стоит думать двумя полушариями!!! Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места: Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам автозаправки, которые свое предприятие назвали «ВОДОЛЕЙ». Второе место безусловно заслужила бы риелторская контора в Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя «ЭВЕРЕСТ». Внизу под названием в скобках: «Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз». Ну а первое место — я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, — надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее назвать свое предприятие, и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих фамилий: «АНУС». Даже неудобно их спрашивать: «Где вы, ребята, работаете?» Более того, хочется добавить: «Скажи, где ты работаешь, и я скажу, кто ты». Кстати, сама нечто подобное встречала в жизни, правда, не в таком количестве. А цитировала я отсюда: http://book-online.com.ua/read.php?book=2407&page=1
Жанна де Сен-Люк: И оттуда же))): В Хабаровске реклама-растяжка: «Приходите в кафе „Кошка“. Мы вам сделаем Миньон». Интересно, почему у меня возникли своеобразные ассоциации))? Вспомнила, что одна девушка испугалась заказывать филе миньон, потому что перед этим прочла "Графиню де Монсоро" и подумала, что филе сделано из...
Гаспар Тальякоцци: Перечень блюд из "Большого кулинарного словаря " Александра Дюма: Слоеные пирожки "Королева Марго", "Пирог а-ля Горанфло" , "Омары от Генриха III " , "Кондиитерская бомба " Графиня де Монсоро". Ну там ещё и по другим произведениям : "Суп по д'артаньяновски", " Ваза Армиса" . Реклама предлагает : Графин и набор бокалов "Графиня де Монсоро", пирожное "Монсоро" , накладной кружевной воротник "Монсоро". Издательское агенство "Шико" информирует: Шико работает со всеми авторами! Как с широко известными, так и с начинающими!"
Гаспар Тальякоцци: Прикол грубоват, но пусть оправданием будет то, что он мне матушкой, опытным врачом , поведан. Напомнил его мне скандал в семье супругов де Рош-Гийон. На самом деле маркиз де Мо может сэкономить кучу денег и не красть рубиновые броши. Суть прикола в законах физиологии. В области ягодиц кровоснабжение хуже из-за толстого жирового слоя, как следствие эта область охлаждается быстрее прочих частей тела. Ну у женщин эта область таки выражена. Вот вам и особая примета любой женщины. Не надо красть брошей и выдавать их за подарок любовницы. Достаточно небрежно спросить в мужской курилке: Слышь, Вить, а че это у твоей Вальки задница холодная? Семейный скандал и дуэль с Витей вам обеспечены.
Гертруда: Как показали исследования британских ученых, если облизать лягушку, то можно избавиться от депрессии. Одно плохо: когда вы прекращаете ее облизывать, то депрессия начинается у лягушки....
Изабо де Понс: Обожаю это стихотворение- стеб. Было выложено несколько лет назад одним из участников Дюмании. Песня «Как упоительны…» (музыка - А. Добронравова, слова герои – А.Дюма) Портос: Как упоительно леченье в Шантильи: Лежу в постели, со слугой в ландскнехт играю, Письма от прокур… герцогини ожидаю - Как упоительно леченье в Шантильи. А рана… то есть вывих не болит, Кружится вертел с аппетитной куропаткой, Из карпа фрикасе благоухает сладко. Как упоительно леченье в Шантильи! Арамис: Как упоительны дискуссии в обед: Так сколько рук священнику необходимо, Прилично ль сожалеть о жертве приносимой - Как упоительны дискуссии в обед! Пускай мир – склеп, пускай любви в нём нет, Удел безрадостный, оплакиваю грёзы, Перед грозой в Кревкере тоже пахнут розы. Как упоительны дискуссии в обед! Атос: Как упоительны в Амьене погреба: Я «упоен» анжуйским, а Гримо – из бочки. В глазах – блондинки, я уже дошел до точки. - Как упоительны в Амьене погреба. Сквозь пьяный сон мне слышится пальба, Из Альбиона, видно, прибыли к нам гости. Месье, давайте на Гримо сыграем в кости. Как упоительны в Амьене погреба! д,Артаньян: Как упоительна поездка за Ла-Манш: Засады, стычки, поединки и погони, Подарки: здесь - алмаз, там - в сёдлах кони, - Как упоительна поездка за Ла-Манш. Пусть кардинал захочет взять реванш, Пусть от коней останутся лишь сёдла вскоре, Но вспоминать я буду в радости и в горе: Как упоительна поездка за Ла-Манш! Королева: Как упоительны в Париже торжества: Пылает зал в двести свечей белого воска, Фигуры движутся в балете Мерлезонском - Как упоительны в Париже торжества. Пусть кружится от танцев голова, Подвески ярко на плече моем сияют. Над Ришелье победа очень «доставляет». Как упоительны в Париже торжества!
Мариана де Монтеклер: Поручику Ржевскому повезло отличиться в войне 1812 года. Откатил от императора Александра I дымящееся пушечное ядро. Государь вопрошает: что желает поручик в награду. Ржевский признается: мечтает жениться на генеральской дочери. Иператор подзывает генерала Краевского: - Генерал, прошу у вас руки вашей дочери Надин для поручика Ржевкского. - Ну как же так: я генерал, он поручик. Мезальянс! - Генерал , прошу руки вашей дочери для полковника Ржевского. - Но Ваше Величество! Я граф, старинный дворянский род, а Ржевские из захудалых. - Генерал! прошу руки вашей дочери для графа полковника Ржевского! - Ваше Величество, у меня круг общения- придворные, генеральный штаб, а у него круг общения- полковая пьянь. - Генерал! прошу руки вашей дочери для моего личного друга полковника графа Ржевского! Ржевский фамильярно обнимает государя: - Да брось ты, Саня, уламывать! Что мы себе, других баб не найдем что ли?
Гаспар Тальякоцци: Ищу средневековые ругательства. Как собственно тогда люди ругались? Работы лингвистов есть, принципы ругательств там тоже есть ( были собственно ругательства, божба и клятвы) , а вот примеров... Похоже, что авторы плаща и шпаги скорее стилизуют ругательства под эпоху, чем приводят настоящие ругательства. Нужно для сцены трактирного скандала в "Роге изобилия". Зато найдены названия демонических животных , которые тоже использовались как ругательные. Используя их хозяйка трактира могла сказать пьяному студенту: - Андрогин ты паскудный, минотавр ты окосевший, гидрофор ты рогатый, да как ты смееешь удав летучий , меня, честную женщину шлюхой обзывать? На что студент ёмко отвечает: - От сколопендры слышу.
Марко Гальярди: Гаспар Тальякоцци я встречал только божьбу в источниках. Нужно еще какой-нибудь "Плутовской роман" посмотреть. Санитарный брат уже на подходе))) Должен сегодня к вечеру быть
Мариана де Монтеклер: Марко Гальярди пишет: я встречал только божьбу в источниках. Нужно еще какой-нибудь "Плутовской роман" посмотреть. Найдена ( и потеряна, надо снова искать) парочка настоящих хороших гасконских средневековых проклятий, найдено указание, что употребимы были клятвы частями тела Господа, богоматери, Папы ( типа: пресвятое чрево, кровь Христова, клянусь кишками Папы и т.д) . Неплохие ругательства есть у Шекспира, вполне к эпохе: распухшее животное, мерзопакостный сатана, пивные подонки, кладовая всяческого свинства, голь кабацкая, бессовестный старый боров, грязная водяная крыса, сальная морда. Собссно демонические животные, употребимые к ругательствам в средневековье: сколопендра, гарпия, горогона, андрогин, минотавр, гиппокентавр, шестипалый урод, инкуб, сукубб, мышевидка с сучьей мордой ( о, за это точно в морду дадут), змеехвост, змея-рогатка, волосатый гад ( тоже в морду дадут) ехидна, двуглавица, гидрофора с рогами ( беру), выдра, грифон, псиглавица, мантихора ( убьют за мантихору), василиск, амфисбена, летучий удав, мурена, змей-посох. Где-то попадалась простонародная французская средневековая новелла как профессор Сорбонны кроет на спор со студентами торговку на мосту. Професор вворачивает латынь и писание, очень образно кроет в духе вагантов, женщина отвечает отборной и художественной бранью . Вещь подлинная, но найти бы...
Хозяйка трактира: Марко Гальярди пишет: Санитарный брат уже на подходе))) Должен сегодня к вечеру быть Ну дождется он у меня * заглянув в список* гиппокентавр летучий.
Мариана де Монтеклер: Бателер- уличный жонглер и танцор было очень серьезным оскорблением в средневековье . Может в библиотеке тему открыть? И собирать информацию.
Маргарита Валуа: Мариана де Монтеклер пишет: Может в библиотеке тему открыть? И собирать информацию. Хорошая идея, откройте. Тема действительно скорее библиотечная, чем юморная.
Мариана де Монтеклер: Миловидная, скромно даже консервативно одетая девушка обращается к священнику в церкви: - Батюшка, скажите, а о препятствиях разрывающих брак в каких кодексах рецепированых в каноническое право указано : кодексах Юстиниана или более поздних кодексах Феогноста? Священник в ужасе машет на неё крестом : - Замуж, дура! Срочно замуж!
Гаспар Тальякоцци: Трагикомичные реалии нашей жизни. Идет всобщая диспансеризация. Не заметили? А потому что идет на бумаге. Но деньги за неё медицинские чиновники гребут реальные. Так как за этот труд рядовые врачи не получают ни копья, нагружать их этим неудобно. Их нагружают писаниной. Якобы прошедших диспасеризацию. И вот меня, господа , ждет сегодня мартышкин труд. Написать брехологию. Чтоб обл. мед. чиновникам деньжищи оправдать. Карточек этак килограммов на пять. На всю ночь хватит. Читаю и вижу: покойнички с моего участка воскресли. И диспасеризацию добросовестно прошли. И анализы сдали восстав из могил. И анализы как у здоровеньких. Дивны дела твои господи! А "Мертвые души " бессмертны.
Жанна де Сен-Люк: Не знаю - не знаю, вот у нас каждый год под конец года все сотрудники реальную диспансеризацию проходят. И когда я была студенткой, нас тоже каждый год отправляли на прохождение диспансеризации. Хотя не могу утверждать, что везде происходит так. Прошу прощения у руководства, далее буду общаться по теме "Юмор". И если по теме, то как у нас иногда называют магазины, рестораны, отели, салоны красоты, фитнес-центры... Это вообще нечто. Вот, например, две парикмахерских: "Авель" и "Каин". А ещё есть отель "Медея", фитнес-центр "Валькирия". Вечно у кого-то возникает идея назвать свою компанию "покрасивше", и этот кто-то даже не задумывается о том, какой смысл имеет название. Кстати, когда я изучала в университете основы права, нам рассказали реальный случай, произошедший в налоговой, где регистрируют все фирмы. Там кто-то пытался зарегистрировать ООО "Аль-Каида". Естественно, отказали)))
Гаспар Тальякоцци: О врачебной загруженности. Мой коллега устав до чертиков, едучи с работы обратился в маршрутке к стоявшему впереди мужчине: - Больной, передайте водителю за проезд. В ответ на эту историю моя коллега врач-эндокринолог , очаровательная молодая женщина весело рассказывает: - Это что! Еду я вечером в маршрутке из военкомата, после осмотра призывников. У Бориса Годунова мальчики кровавые в глазах, у меня мальчики голые в глазах. Конвейер! И мерещится мне, что я в военкомате и передо мной призывник. Я и говорю впереди стоявшему парню: Молодой человек! Раздевайтесь, сколько я могу ещё ждать! Такого мужского взгляда я в жизни не видала!
Генрих Наваррский: Заглядывая ночью во время бессонницы на форум и пересекаясь с таким же не спящим в Сиэтле , вспоминаю анекдот моего детства. Крокодила Гену и Чебурашку посадили в КПЗ. Чебурашка накрылся ухом и заснул. Гена нервно ходит по камере. Подходит к Чебурашке и каааак дал ему пинка! Чебурашка скатывается с койки. - Ген, ты чо?!! - Ну что, Чебурашка, тебе тоже не спится?
Генрих Наваррский: Чудесное фанданго-бачата. За такое фанданго метр Бономе точно убил бы сковородкой .
Франсуа д'Обиак: Генрих Наваррский ух, нельзя ж такое ночью постить! Чуть штаны не порвались Сеньора ооочень жаркая! И в теле!
Генрих Наваррский: Франсуа д'Обиак А я такие вещи на танцплощадке жгу. Вот только заживет поврежденный от исполнения фанданго голеностоп.
Франсуа д'Обиак: Генрих Наваррский по реалу жжете?
Генрих Наваррский: Франсуа д'Обиак По реалу. Уровень у меня любительский, в хореографию приходят с четырех лет, я начал с двадцати. Потом был большой перерыв, затем вернулся. Бальные, немного фламенко, немного степ, немного латина, аргентинское танго и сейчас конкретно восток. Фанданго тоже исполнено в реале в четыре ночи и с криками " хэла!" на радость соседям. Как говорил мой хореограф : У мужчины есть врожденное чувство ритма. Ему надо только разрешить".
Франсуа д'Обиак: Генрих Наваррский да вы невпупенно круты, сир! Девчонки небось пачками на шею вешаются.
Генрих Наваррский: Франсуа д'Обиак Ну так на то я и Генрих Наваррский
Алонсо де Куэва:
Генрих Наваррский: Баскские анекдоты Один баск говорит другому: - Слыхал, Пачи, говорят, что каталонцы умнее нас. - Да? И сколько же килограммов они могут поднять? Отец отправляет сына учиться за пределы Страны Басков и наставляет его: - Сынок, покажи там всем свою воспитанность - никого никогда не спрашивай, откуда он родом. - Почему, папа? - Потому, что если человек из Бильбао, он тебе сам об этом скажет. А если нет, то не надо заставлять его стыдиться, что он не из Бильбао. - Слышь, Пачи... мы, которые из Бильбао, крутые, верно? - Чего? Ты-то что про Бильбао знаешь, ты же из Куэнки! - Слышь, Пачи... мы, которые из Бильбао, такие крутые, что рождаемся где нам вздумается! В купе поезда разговорились два пассажира. - Простите, Вы откуда? - Как это - откуда? Из Бильбао! - Ну надо же! А я из Сантандера! - Ты смотри... почти земляки, оба с Севера! - А Вы чем занимаетесь? - Я - скрипач... - Во, блин, и я тоже! - Тоже скрипач? Но я на скрипке играю совершенно обалденно! - Может быть. Но я - лучший скрипач Испании! - Вполне возможно. Зато я - лучший скрипач в Европе! - Слушай, кончай заливать! Когда я играю на скрипке в церкви Сантандера, деревянная Мадонна начинает плакать! - Да? Тогда все понятно. Я недавно играл в Соборе Бильбао, так Христос сошел с креста, обнял меня и говорит: "Вот это я понимаю играть на скрипке! Не то, что тот тип в Сантандере, из-за которого моя мама постоянно плачет..."
Генрих Наваррский: Генрих Наваррский пишет: - Слышь, Пачи... мы, которые из Бильбао, такие крутые, что рождаемся где нам вздумается! Мы, гасконцы, такие крутые, что рождаемся где нам вздумается))
Генрих Наваррский: Из воспоминаний Агриппы д'Обинье: во время бегства Генриха Наваррского из Парижа король Наваррский зашел в первую попавшуюся, с виду необитаемую хижину, чтобы «справить нужду в ларь». Жившая в хатенке старая крестьянка привыкла собственными силами управляться с мародерами, схватила серп и уже изготовилась обрушить его на голову непрошеного гостя, но подбежавший Агриппа ловко отвел удар. «Если бы вы погибли такой почетной смертью, — напишет он позже, — я начертал бы на вашей могиле такую эпитафию: Увы! Пролейте слезы, други, — Здесь похоронен государь, Зарезанный серпом старухи, Когда он мирно какал в ларь». *Задумчиво* И зачем это я полез в дом к почтенной старушке ей в ларь гадить? Под кустик что ли не мог. Затейник я однако.
Генрих Наваррский: Вольный перевод французской народной песни "Жил-был Анри Четвертый" http://www.youtube.com/watch?v=z2-iO236Z8g
Генрих Наваррский: А это дословный перевод. Да здравствует Генрих IV! Да здравствует храбрый король! Он четырежды дьявол, У него лишь три таланта: Пить, сражаться И быть вечным повесой. К черту войны, Злобу и партии! Как наши отцы, Споем с верными друзьями, Под звон бокалов, Среди роз и лилий! Споем старую песню, Которую будут петь через тысячу лет, Пусть Бог хранит В мире его потомков, Пока Луну не надкусят зубами! Да здравствует Франция! Да здравствует король Генрих!
Хозяйка трактира: Вспоминая наш квест улыбаюсь и смеюсь то мысленно, то вслух. И вот, бегу на работе по коридору, вспоминаю квест, улыбаюсь. И вдруг слышу на весь коридор баритончик: - О, какая славная мордашка! Видеть такую улыбающуюся мордочку среди хмурых рож большое удовольствие. Вот теперь думаю: то ли в образ вхожу, то ли, сир, это были вы?
Франсуа де Сен-Люк: Некий граф, проезжая через деревню увидел крестьянина, очень похожего на себя. - Похоже, когда-то здесь бывал мой отец! - Нет, граф, здесь когда-то бывала ваша мать..."
Генрих Наваррский: "Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...
Франсуа де Сен-Люк: Почему Леди Винтер разошлась с Атосом? Она сказала, что для графа Де ля Фер-это слишком мало, а для Атоса слишком много.
полная версия страницы