Форум » Ярмарка, балаган, казни и танцы » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Эдуард де Невиль: Без этого раздела нам всем будет гораздо скучнее:) Полагаю, что на игре по миру Дюма он просто необходим... Для анекдотов, эпиграмм, забавных картинок, карикатур и прочего. Если по теме Дюма и Франции - так и вовсе прекрасно:)
Гаспар Тальякоцци: По поводу совместной попойки в монастырской больничке шута, санитарного брата и пластического хирурга. Старый тост: За самых нежных, очаровательных. За самых ранимых, романтичных и трепетных, за самых чувствительных и волнующих, одним словом: за нас, мужики! ........................................................... Из песенки монахов , Б. Шоу. "Дуэнья" А мне, признаться, Эскулапы Не захотели благо дать, Но вместо дьявольских их капель Я пью земную благодать. А нам, признаться, стал примером Смиренный старший брат, да-да, К бочонку он подходит первым, А мы за ним во след всегда.
Гаспар Тальякоцци: Ещё ассоциации. По поводу конфликта Шико и герцога Майенского. Э. Ростан " Неистовый гасконец". Докучный: "Но вы уедете?" Сирано: "Не думаю пока". Докучливый:" А ведь у герцога тяжелая рука!" Сирано ( кладет руку на шпагу): Моя потяжелей, особенно с довеском". Докучный: Да как же дальше жить вы думаете?" Сирано: "С блеском!" Мольер. "Тартюф" " До крайней крайности претит мне этот гусь, И я предчувствую что с ним ещё схвачусь!". И исторический Сирано де Бержерак. Без связи с каким-то конкретным сюжетом, но ассоциация с Шико поразительная. Из письма письма Сирано де Бержерака: " Мне кажется, что я превратился дикобраза: кто ко мне ни подойдет, всяк напарываются на колючку; и теперь уже никто не желает врагу: "Чтоб тебе провалиться", все говорят :" Чтоб тебе напороться на шпагу!", подразумевая, что без моего участия тут не обойдется. И кстати, не замечаете ли вы, что с вашего отъезда зенит все чаще заволакивают тени: это потому, что моими стараниями население Ада чрезмерно увеличилось и там теперь так тесно, что некоторые загробные тени просачиваются на свет Божий..."
Гаспар Тальякоцци: Ассоциации по поводу постного обеда Горанфло: Порося, порося, превратися в карася!
Гаспар Тальякоцци: Истории моего сына. Из его ролевых игр. Сын мой, турит-гитарист, дитя палаток и костров, с четырнадцати лет участник, организатор , режиссер реаловых игр для подростков "Древние славяне", " Индейцы", "Средневековая Европа". Кое-что из его рассказов. ЗАКОЛДОВАННЫЕ ЛЯГУШКИ. Летний игровой лагерь "Древние славяне" находится на юге Воронежской области в районе экозаповедника и музейного комплекса Дивногорье , в месте слияния рек Дон и Тихая Сосна. Это меловые склоны, поросшие чебрецом, меловые скалы-останцы, степь, монашеские кельи прорубленые в горах отшельниками в 17-м веке, остатки древней крепости Хазарского Каганата, почти ручные рыжые лисички. Сказочной красоты и энергетики место! Моему сыну, Князю Племени Северян ( он же вождь Медведь Подпирающий Плечом Небо) достался отряд северян , детишки от пяти до семи лет, малявочки. Игротехи вовсю старались создать для детей атмосферу сказки: с ветвей спрыгивали лешие, русалки на камнях на берегу реки вплетали кувшинки в зеленые волосы, на меловых дорогах встречались девы-полуденницы ( духи славянской мифологиии) в ромашковых венках. Через день малявочки уверились: сказки это правда! Не на рисунках, не на экране. а вот же! Они попали в сказку. Следовательно, если есть лешие, то где-то есть и лягушка-царевна. Надо её найти и расколдовать. Отряд северян отправился на реку Тихая Сосна выявить и расколдовать лягушку-царевну. Процесс происходил так: Великий Экспериментатор восседал на камне-валуне. Отряд добровольцев ловил в прозрачной воде Тихой Сосны лягушек и подавл Экспериментатору. Тот брал очередную квакушку в руки, чмокал её в нос и с криком "Не! опять не она!" осторожно сажал её на камень. Лягушки были потрясены до глубины своей лягушачей души! Их в жизни никто не целовал! Они сидели на валуне притихшие, удивленные, приходили в себя и плюхались в спокойные воды Тихой Сосны. Искали долго. Не нашли. Ни одна лягушка не пожелала стать царевной. Зато теперь в звонкой, до дна прозрачной речке Тихая Сосна живут расцелованные лягушки.
Гаспар Тальякоцци: ПОЛОВЕЦКИЕ МУЖИКИ. Сколько народов прошло через нашу степь! Здесь кочевали грозные скифы, затем пришли сарматы, хазары, половцы, предки осетин аланы. В Дивногорской степи остались курганы, крепости аланов , Хазарского Каганата - Маяцкое Городище. На память о половцах грозными стражами застыли навек в степи половецкие каменные бабы- каменные истуканы ( кажется 8-й, 9-й век). Князь Северян , сына моя, сказал, что это дискриминация, почему только бабы? Для восстановления справедливости Князь изваял из меловых глыбок , этак метр-полтора , скульптуры "Половецкие мужики". Мужики получились суровые и выразительные, настоящие половцы! И Дивногорская степь была украшена "Половецкими мужиками". Экскурсоводы прикалывались и рассказывали туристам, что перед ними памятники половецкой культуры "половецкие мужики". Туристы верили.
Катрин де Монпансье: Гаспар Тальякоцци Спасибо, очень красиво! Эх, детские впечатлительные души......
Гаспар Тальякоцци: Есть такая примета: если хочешь услышать пророчество, спроси у ребенка возрастом до трех лет. Им открыта истина. По моему опыту: дети говорят удивительные вещи.
Гаспар Тальякоцци: О, как раз вспомнилось,. Сыну Кириллу и его двоюродному брату Сашке шесть лет. Шепчутся, тихо смеются. Спрашиваю: о чем? Ностальгически вздохнув: Детство вспоминаем. ........................................... Племяннику Саше шесть лет. Говорю : Сашка, а ты выдумка. Я помню, был целый мир, были твои родители, а тебя не было. Значит ты выдумка. Сашка задумчиво, нараспев ( глазищи в пол-лица, ресницы пушистые) : Неееет, я был всегда! Я был пространством! Ну что тут скажешь? Целая философия. .................................................... Не юмор, лирика, но близко. Сыну десять . Утром выходим из дома, провожаю дитятю в школу. Сентябрьское утро, на небе тает долька месяца и светит утренняя планета Венера. Точь в точь мусульманская символика. Сын: - Ой , смотри! Только что, вот сейчас пророк Муххамад въехал в Мекку. ( ну любит он с детства ещё и восточную поэзию) . Было такое чувство, что вот где-то в аравийских песках миражом мерцает прекрасная Мекка и именно сейчас в городские ворота въехал пророк. ................................................................................ В детстве сын любил больше всего две вещи: кошек и Древний Египет. Причем второе прямо вытекало из первого. Он вобще любит историю древних цивилизаций, штудирует лет с семи, сейчас такой основательный знаток-любитель. На серьезном достаточно уровне. Интерес и симпатия к цивилизациям прямо пропорциональна отношению данного этноса к кошкам. В Египте кошек боготворили. Значит наши люди. В Греции к кошкам так себе. Однажды жители Александрии чуть не снесли греческий кватал за попытку утопить котят. Додумались! Это ж надо! Как так можно! это же кошки! Правы александрийцы-египтяне. Так, надо замолкать. А то сын заглянет сюда и выскажется. И вдогонку: а вобще-то дети тааакое удовольствие! Пока маленькие.
Катрин де Монпансье: Гаспар Тальякоцци, благодарю за рассказ! Особенно лично меня подобные первой истории вещи всегда поражали) У меня кузен - маленький еврейчик, на внешность - Владимир Вольфович в детстве, и он, разумеется, сказанет так сказанет - что-нибудь тоже в таком роде!
Гаспар Тальякоцци: Все что выудилось о средневековых прачках. Статью о технике средневекой стирки обещаю разместить в соответвующем разделе. Русское слово прачка ( она же портомоя, портомойка) происходит от слова прать- выжимать мокрое белье способом выколачивания. Мокрое белье расстилали на досках и от души лупили валиком-праником. Стирали нательное и детское белье. Большая стирка устраивалась раз в месяц. Столько воды не натаскаешь, поэтому женщины шли к водоему: фонтану, реке, озеру. Обычно большая стирка устраивалась в какой-то определенный день месяца для всех хозяек ( чтобы иметь возможность вволю потрепаться с кумушками) , поэтому это было нескучное занятие. Для мужчин тоже. Дело в том, что женщины заходили в воду подоткнув юбки за пояс или полоскали с моста, все так же подоткнув юбки. Один из вариантов дамской моды " юбка прачки" специально подобраная за пояс верхняя юбка. Для мужчин это было тоже зрелище интересное, и они в день городской общей стирки как бы случайно направляли коней на водопой поближе к стирающим женщинам. Был ещё один элемент эротики: отжим небольших вещей проходил так. Юбка подтыкалась максимально высоко, обнажая бедро и женщина от души хлопала скрученой мокрой рубахой по бедру. При виде красавицы-прачки, бьющей мокрой рубахой по обнаженной ноге некий дворянин воскликнул , что носить рубаху касавшуюся таких прекрасных ног блаженство.
Шико: Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек. Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу. А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья. Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку-то в трех местах сломали, со смещениями. А все потому что прежде чем затевать ссору узнай, как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы. Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования, который держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, - сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И, сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел. Нее, сссы, братуха, - сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города. Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании. А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей. Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника. Тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем. А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам. Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой, офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой. А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука. Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. А все потому что не в почете на Руси были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели. Сложными путями принесло из ВКонтакте, но откуда точнее - установить не удалось:)
Диана де Меридор: Я вот сразу задумалась, а от чего бы мог избавить центр "Монсоро"?
Гаспар Тальякоцци: Как раз в играемую эпоху во Франции бытовало такое медицинское заблуждение: чернослив-де увеличивает мужскую потенцию. Кавалеры постоянно носили с собой бонбоньерки с черносливом и жевали его как в России плевали семечками. Перед любовными свиданиями налегали на чернослив нещадно! Как известно таких доблестей как увеличение потенции за черносливом отродясь не числилось. Но слабительное средство-отличное! И вот такой кавалер, налопавшись чернослива, придя в гости к даме первым делом выяснял: а в какой стороне дома у неё расположен сортир , и все свидание от туда не вылезал. Сколько испорченых свиданий на счету у этого заблуждения. Но болваны мачо встречаются в любую эпоху, это те, что норовят налопаться перед свиданием какой либо чепухи, думая , что она как раз превратит его в такого волшебника и удивит даму до обморока. На историю с черносливом мне моя молоденькая очаровательная медсестра поведала: её жених, рассчитывая после совместного посещения театра зайти к ней на рюмку чая употребил киллограм грецких орехов. Посещение театра было незабываемым. А его дама ехидно поинтересовалась: почему только орехи? А где же чернослив? Чтобы вечер был ещё более незабываемым.
Гаспар Тальякоцци: Диана де Меридор пишет: Я вот сразу задумалась, а от чего бы мог избавить центр "Монсоро"? От многого : ООО "Монсоро" Петропавловск - Камчатск: изготовление и продажа фурнитуры. ООО "Монсоро" Москва: продажа одежды, обуви, нижнего белья и пр. ООО на сей раз " де Монсоро" Санкт-Петербург .Преображение... Сладкозвучный прикид . Наращивание ногтей, маникюр, педикюр , спа-процеуры, кедровые ванны... Какой вы , однако, граф, непредсказуемый. Реми . Ну как и должно: Центр хирургической стоматологии "Реми". Кстати, Реми латинизированый вариант имени Роман. Ещё : реми-волосы. Как ни ужасно звучит : волосы срезаные с живого человека. Для изготовления париков. Задумчиво... если реми-волосы срезаны с живого человека, то какие ещё варианты бывают. Шико - ну тут фантазия у всяких предпринимателей разгулялась. Что только не названо. Всевозможные магазины и фирмы. Шико- река в Бразилии. Официальное название реки Сен-Себастьян, но поскольку уменьшительный вариант на испанском имени Себастьян - Шико, то упорно так и именуют.
Анна де Монлюк: Однажды во Франции... http://www.youtube.com/watch?v=cVlR14MbC_o
Жанна де Сен-Люк: Я решила продолжить тему смешных вывесок. Вот те, которые нашёл и упомянул в своих концертах Михаил Задорнов (выкладываю отрывки из его книги, так что комментарии - тоже его, кроме того небольшого абзаца, который написан после скрытого текста): Сегодня многие бизнесмены стараются называть свои предприятия и компании какими-то эффектными словами. Часто значения этих слов они не знают, потому что берут их из античной или классической литературы, а сами произведения не читали. В результате появляются следующие названия. Например, салоны красоты в Москве: «Стикс» («Стикс» в греческой мифологии, — река смерти); «Мумия»; «Какаду»; «Бастилия»; «Амалфея» (при чем тут коза, которая выкормила Зевса?); «Игуана» (очень безобразная рептилия. Не дай бог, чтобы моя жена из салона красоты вышла, похожая на игуану или на козу Амалфею). В Воронеже магазин для беременных женщин называется «Медея». Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей. Продовольственный магазин в Воронеже «Кураре». Врагу не пожелаю даже лизнуть что-нибудь из продуктов этого магазина. Продовольственный магазин в Подмосковье «Эрос». Супермаркет «Реквием». Пивной бар «Астрал». Видимо, народ в нем в астрал выпадает. Обувной бутик в Петербурге «Русалочка». Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки ног! Или там продаются только ласты? Детский садик «Камасутра». Банк «Титаник». Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк. Дискотека «Апопакалипсис». Причем написано, как вы видите, с ошибкой. Магазин детской одежды в Киеве «Маугли». Судя по названию, в этом магазине должны продаваться только набедренные повязки. В Петербурге хрен почему-то называется «Дядя Ваня». За что так дядю Ваню? Шоколадный торт «Арап Петра Великого». Слабоаппетитное название… Торт для молодоженов «Отелло и Дездемона». В Риге магазин мужской моды «Квазимодо». Представьте себе такой диалог: — У тебя от кого пиджак? — От «Квазимодо»! Турбюро в Москве «Иван Сусанин». Похоже, тур оформляют только в одну сторону. Названия турфирм в Санкт-Петербурге: «ЗаграНИЦЦА»; «Турдом». Тур в Бухарест называется «БУХ-ТУР». В Питере кафе, где готовят курицу на гриле «Жанна д'Арк». Интим-салон «Буратино». Магазин одежды для детей и матерей «Гиппопотам». Чипсы. На картинке Чапаев. Название: «Чапсы». На выезде из Перми стоит небольшое кафе с вывеской: «Вдали от жен!» Кафе для водителей «Вечный зов». Новый мебельный магазин «Мягкое место». Название дискотеки: «Тоска зеленая». В Хабаровске похоронное бюро «Земля и люди», в Тюмени - «Быстрая лопата». Лодка в спортивном магазине: «Нырок». Не стал покупать. Название насторожило. В Москве бар «Станиславский». Казино «Чехов». За что так классиков? Да еще водка «Чайковский». Хотя мои знакомые пили — говорят, правильное название. Наутро в голове такой «щелкунчик»! Только в России могли назвать водку «Судьба». Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь! В Питере есть сеть ресторанов «Жили-Были». Видимо, о тех, кто там уже поел. Инвестиционная компания «Мир фантазий». Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков «В последний путь». Кладбище «Старт». Студии загара «Зебра», «Клаустрофобия». Копировальный салон «Бюро размножений». Детские ясли «Тихие омуты». На воротах предприятия: «ЭРОС». Оказывается, это аббревиатура: Электро-углинские районные очистные сооружения. Казино «Саранча». В Москве обувной магазин «Обувные галлюцинации». Название магазина: «Кожа мужская турецкая». Лекарственный препарат: «Глюколайф». Шампанское «Удовольствие без конца». Однажды мне подарили одеколон под названием «Солдаты идут». Представляете, чем же этот одеколон должен пахнуть? Мужской одеколон «Контакт», рядом стоят женские духи «Есть контакт!». В Петербурге, сам видел, парфюмерный магазин «Прости, Франция». Охранная фирма «Циклоп». Много наохраняет «одноглазая» фирма? Магазин «Титаник». Недолго жить осталось магазину. Но главное, под названием уточнение: «Находится под охраной фирмы „АЙСБЕРГ“». Имидж-центр «Голгофа». Видимо, хозяин думает, что это женское имя… На окраине Краснодара блинная «ХАНА». При такой блинной надо оборудовать реанимационную. Зоомагазин «Сукин сын». Ресторан «Гламурный самурай». Ресторан грузинской кухни «МЕРСИ, БАКУ!» Суши стали модными, особенно среди пацанов, корешей. Поэтому многие японские рестораны сегодня готовят с русским акцентом: пельмени из креветок, блинчики с устрицами, сашими из шпрот… Ну, и названия стараются придумать позаманушнее: ресторан японской кухни «ПЕРЛ ХАРБОР», суши-бар «ХАРАКИРИ», суши-бар на Украине «СУШИ ИЗ ХРЮШИ». Название магазина в Красноярске: «РУССКАЯ ТРОЙКА (Пиво. Вино. Водка)». Бистро «НЯМбургер». Ресторан-паб «ЛЕНИН ЖИВ». В одном из сибирских городов магазин называется «Шопчик». На Алтае лесное хозяйство «ТОП ЛЕС». Лесорубы без лифчиков ходят? Пиццерия «Тупицца (Две пиццы по цене одной!)». Пиццерия «Троянский конь». Под названием мелко: «С доставкой на дом!» Неподалеку от Комсомольска-на-Амуре поселок, в нем сельский магазин: «Суперсельпо!» Как можно авиационную фирму назвать «ИКАР»? Немного они налетают! Стоматологическая клиника в Питере «Доктор АДА». В Москве свадебный салон «ШЛЯПКА МЕЛЬДЕНСОНА». В Москве магазин «РЫБНЫЙ БУТИК». Неужели в нем рыба от Армани, а караси от Кардена? На транссибирской магистрали при вокзале кафе «Прощай, товарищ». Ресторан в Тюмени «Потоскуй!». Магазин женских шуб «МЕХА АФИНЫ». Вы видели у Афины меха? Магазин мехов в Уфе «УМКА». Жалко. За что Умку замучили? Универмаг «Мираж». Аптека «Большой кайф». Автозаправки «ПИ-ПИ», «БАНЗАЙ». Вообще-то это клич камикадзе. Грузинский ресторан «Камикадзе». Наверняка акционеры думают, что это расхожая грузинская фамилия… В Нижнем Тагиле есть забегаловка, помесь магазина и рюмочной: «АОРТА». Осталось создать конкурирующую фирму с названием «ПРОСТАТА». По всем городам России «МИР ВЫТЯЖЕК», «МИР ПАРКЕТА». Каждый раз с ужасом я прохожу в Москве мимо магазина, который называется «МИР ДВЕРЕЙ». «КОВЧЕГ ПАРКЕТА». Ной бы в гробу перевернулся. «МИР ДУБА». «ДОМ ДУБА». Еще бы написали «Дам дуба». «ОКОННЫЙ МИР». «МИР БОТИНКА». Причем почему-то в единственном числе… «МИР КОЛЕС». Это для «нариков», что ли? «МИР АРОМАТОВ. (Парфюмерия, нижнее белье)». Небольшой ларек на строительном рынке «Сити цемент». Магазин бытовой химии «Пальчики оближешь». Магазин одежды из кожи «Шкурный интерес». Название платного туалета на Украине: «АИСТ». Магазин, в котором продаются подушки, «Ни пуха, ни пера». Предлагаю повесить плакат «Пусть подушка тебе будет пухом!» Парикмахерские: «Бульдозер», «Торнадо», «Везувий», «Гербарий». В Рязани парикмахерская «Баба-яга». В чем фишка? Салон для престарелых дам? Или так выглядят те, кого в этой парикмахерской подстригли? В Сочи сауна называется «Армагеддон». Им надо повесить при входе плакат «Помойся напоследок!» Салон цветов «Смерть мужьям!» Зубоврачебный кабинет «Вечная улыбка». Тренажерный зал «Родина слонов». Поселок Пыталово, на границе с Латвией. Двухэтажное кирпичное здание, написано: «Милиция /ПЫТАЛОВО/». Магазин подарков «Стресс». Ресторан французской кухни «Бородино». Фирма, которая торгует навозом: «Тепло друзей». Табачная лавка: «Бычок». Павильон, где продается всё для компьютеров: «Вирус». В Челябинске пивная «Ренессанс». С утра после баночки пива у организма такой ренессанс! В Екатеринбурге есть магазинчик «ПОЛ ЛИТРА НА ТРОИХ». Между Ростовом и Таганрогом в селе все дома покосившиеся и одноэтажные. На одном из них: «Казино „Аль Пачино“ Круглосуточно работает Джек ПотС». Магазин ковровых покрытий «Топай по хорошему». Надо было добавить: «Отсюда!» В мебельном магазине слоган над диванами: «Лежать на достойном!» Название магазина: «Ниже некуда». Надеюсь, имеют в виду цены. Районная организация «МУДОД-ДДТ». Оказывается, это аббревиатура: «Муниципальное учреждение дополнительного образования детей — Дом детского творчества». В городе Тобольске Тюменской области было решено проводить Парасибириаду среди спортсменов-инвалидов. Большие дяди и тети, представляющие городской отдел культуры и спорткомитет города, на многочасовом совещании после мучительных споров придумали СИМВОЛ соревнований — КОНЕК-ГОРБУНОК! Его тут же запустили в оборот. Логотипы, призы, проспекты рекламные! Символ красовался повсюду! Все-таки стоит думать двумя полушариями!!! Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места: Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам автозаправки, которые свое предприятие назвали «ВОДОЛЕЙ». Второе место безусловно заслужила бы риелторская контора в Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя «ЭВЕРЕСТ». Внизу под названием в скобках: «Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз». Ну а первое место — я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, — надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее назвать свое предприятие, и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих фамилий: «АНУС». Даже неудобно их спрашивать: «Где вы, ребята, работаете?» Более того, хочется добавить: «Скажи, где ты работаешь, и я скажу, кто ты». Кстати, сама нечто подобное встречала в жизни, правда, не в таком количестве. А цитировала я отсюда: http://book-online.com.ua/read.php?book=2407&page=1
Жанна де Сен-Люк: И оттуда же))): В Хабаровске реклама-растяжка: «Приходите в кафе „Кошка“. Мы вам сделаем Миньон». Интересно, почему у меня возникли своеобразные ассоциации))? Вспомнила, что одна девушка испугалась заказывать филе миньон, потому что перед этим прочла "Графиню де Монсоро" и подумала, что филе сделано из...
Гаспар Тальякоцци: Перечень блюд из "Большого кулинарного словаря " Александра Дюма: Слоеные пирожки "Королева Марго", "Пирог а-ля Горанфло" , "Омары от Генриха III " , "Кондиитерская бомба " Графиня де Монсоро". Ну там ещё и по другим произведениям : "Суп по д'артаньяновски", " Ваза Армиса" . Реклама предлагает : Графин и набор бокалов "Графиня де Монсоро", пирожное "Монсоро" , накладной кружевной воротник "Монсоро". Издательское агенство "Шико" информирует: Шико работает со всеми авторами! Как с широко известными, так и с начинающими!"
Гаспар Тальякоцци: Прикол грубоват, но пусть оправданием будет то, что он мне матушкой, опытным врачом , поведан. Напомнил его мне скандал в семье супругов де Рош-Гийон. На самом деле маркиз де Мо может сэкономить кучу денег и не красть рубиновые броши. Суть прикола в законах физиологии. В области ягодиц кровоснабжение хуже из-за толстого жирового слоя, как следствие эта область охлаждается быстрее прочих частей тела. Ну у женщин эта область таки выражена. Вот вам и особая примета любой женщины. Не надо красть брошей и выдавать их за подарок любовницы. Достаточно небрежно спросить в мужской курилке: Слышь, Вить, а че это у твоей Вальки задница холодная? Семейный скандал и дуэль с Витей вам обеспечены.
Гертруда: Как показали исследования британских ученых, если облизать лягушку, то можно избавиться от депрессии. Одно плохо: когда вы прекращаете ее облизывать, то депрессия начинается у лягушки....
полная версия страницы