Форум » Ярмарка, балаган, казни и танцы » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Эдуард де Невиль: Без этого раздела нам всем будет гораздо скучнее:) Полагаю, что на игре по миру Дюма он просто необходим... Для анекдотов, эпиграмм, забавных картинок, карикатур и прочего. Если по теме Дюма и Франции - так и вовсе прекрасно:)
Изабо де Понс: Обожаю это стихотворение- стеб. Было выложено несколько лет назад одним из участников Дюмании. Песня «Как упоительны…» (музыка - А. Добронравова, слова герои – А.Дюма) Портос: Как упоительно леченье в Шантильи: Лежу в постели, со слугой в ландскнехт играю, Письма от прокур… герцогини ожидаю - Как упоительно леченье в Шантильи. А рана… то есть вывих не болит, Кружится вертел с аппетитной куропаткой, Из карпа фрикасе благоухает сладко. Как упоительно леченье в Шантильи! Арамис: Как упоительны дискуссии в обед: Так сколько рук священнику необходимо, Прилично ль сожалеть о жертве приносимой - Как упоительны дискуссии в обед! Пускай мир – склеп, пускай любви в нём нет, Удел безрадостный, оплакиваю грёзы, Перед грозой в Кревкере тоже пахнут розы. Как упоительны дискуссии в обед! Атос: Как упоительны в Амьене погреба: Я «упоен» анжуйским, а Гримо – из бочки. В глазах – блондинки, я уже дошел до точки. - Как упоительны в Амьене погреба. Сквозь пьяный сон мне слышится пальба, Из Альбиона, видно, прибыли к нам гости. Месье, давайте на Гримо сыграем в кости. Как упоительны в Амьене погреба! д,Артаньян: Как упоительна поездка за Ла-Манш: Засады, стычки, поединки и погони, Подарки: здесь - алмаз, там - в сёдлах кони, - Как упоительна поездка за Ла-Манш. Пусть кардинал захочет взять реванш, Пусть от коней останутся лишь сёдла вскоре, Но вспоминать я буду в радости и в горе: Как упоительна поездка за Ла-Манш! Королева: Как упоительны в Париже торжества: Пылает зал в двести свечей белого воска, Фигуры движутся в балете Мерлезонском - Как упоительны в Париже торжества. Пусть кружится от танцев голова, Подвески ярко на плече моем сияют. Над Ришелье победа очень «доставляет». Как упоительны в Париже торжества!
Мариана де Монтеклер: Поручику Ржевскому повезло отличиться в войне 1812 года. Откатил от императора Александра I дымящееся пушечное ядро. Государь вопрошает: что желает поручик в награду. Ржевский признается: мечтает жениться на генеральской дочери. Иператор подзывает генерала Краевского: - Генерал, прошу у вас руки вашей дочери Надин для поручика Ржевкского. - Ну как же так: я генерал, он поручик. Мезальянс! - Генерал , прошу руки вашей дочери для полковника Ржевского. - Но Ваше Величество! Я граф, старинный дворянский род, а Ржевские из захудалых. - Генерал! прошу руки вашей дочери для графа полковника Ржевского! - Ваше Величество, у меня круг общения- придворные, генеральный штаб, а у него круг общения- полковая пьянь. - Генерал! прошу руки вашей дочери для моего личного друга полковника графа Ржевского! Ржевский фамильярно обнимает государя: - Да брось ты, Саня, уламывать! Что мы себе, других баб не найдем что ли?
Гаспар Тальякоцци: Ищу средневековые ругательства. Как собственно тогда люди ругались? Работы лингвистов есть, принципы ругательств там тоже есть ( были собственно ругательства, божба и клятвы) , а вот примеров... Похоже, что авторы плаща и шпаги скорее стилизуют ругательства под эпоху, чем приводят настоящие ругательства. Нужно для сцены трактирного скандала в "Роге изобилия". Зато найдены названия демонических животных , которые тоже использовались как ругательные. Используя их хозяйка трактира могла сказать пьяному студенту: - Андрогин ты паскудный, минотавр ты окосевший, гидрофор ты рогатый, да как ты смееешь удав летучий , меня, честную женщину шлюхой обзывать? На что студент ёмко отвечает: - От сколопендры слышу.
Марко Гальярди: Гаспар Тальякоцци я встречал только божьбу в источниках. Нужно еще какой-нибудь "Плутовской роман" посмотреть. Санитарный брат уже на подходе))) Должен сегодня к вечеру быть
Мариана де Монтеклер: Марко Гальярди пишет: я встречал только божьбу в источниках. Нужно еще какой-нибудь "Плутовской роман" посмотреть. Найдена ( и потеряна, надо снова искать) парочка настоящих хороших гасконских средневековых проклятий, найдено указание, что употребимы были клятвы частями тела Господа, богоматери, Папы ( типа: пресвятое чрево, кровь Христова, клянусь кишками Папы и т.д) . Неплохие ругательства есть у Шекспира, вполне к эпохе: распухшее животное, мерзопакостный сатана, пивные подонки, кладовая всяческого свинства, голь кабацкая, бессовестный старый боров, грязная водяная крыса, сальная морда. Собссно демонические животные, употребимые к ругательствам в средневековье: сколопендра, гарпия, горогона, андрогин, минотавр, гиппокентавр, шестипалый урод, инкуб, сукубб, мышевидка с сучьей мордой ( о, за это точно в морду дадут), змеехвост, змея-рогатка, волосатый гад ( тоже в морду дадут) ехидна, двуглавица, гидрофора с рогами ( беру), выдра, грифон, псиглавица, мантихора ( убьют за мантихору), василиск, амфисбена, летучий удав, мурена, змей-посох. Где-то попадалась простонародная французская средневековая новелла как профессор Сорбонны кроет на спор со студентами торговку на мосту. Професор вворачивает латынь и писание, очень образно кроет в духе вагантов, женщина отвечает отборной и художественной бранью . Вещь подлинная, но найти бы...
Хозяйка трактира: Марко Гальярди пишет: Санитарный брат уже на подходе))) Должен сегодня к вечеру быть Ну дождется он у меня * заглянув в список* гиппокентавр летучий.
Мариана де Монтеклер: Бателер- уличный жонглер и танцор было очень серьезным оскорблением в средневековье . Может в библиотеке тему открыть? И собирать информацию.
Маргарита Валуа: Мариана де Монтеклер пишет: Может в библиотеке тему открыть? И собирать информацию. Хорошая идея, откройте. Тема действительно скорее библиотечная, чем юморная.
Мариана де Монтеклер: Миловидная, скромно даже консервативно одетая девушка обращается к священнику в церкви: - Батюшка, скажите, а о препятствиях разрывающих брак в каких кодексах рецепированых в каноническое право указано : кодексах Юстиниана или более поздних кодексах Феогноста? Священник в ужасе машет на неё крестом : - Замуж, дура! Срочно замуж!
Гаспар Тальякоцци: Трагикомичные реалии нашей жизни. Идет всобщая диспансеризация. Не заметили? А потому что идет на бумаге. Но деньги за неё медицинские чиновники гребут реальные. Так как за этот труд рядовые врачи не получают ни копья, нагружать их этим неудобно. Их нагружают писаниной. Якобы прошедших диспасеризацию. И вот меня, господа , ждет сегодня мартышкин труд. Написать брехологию. Чтоб обл. мед. чиновникам деньжищи оправдать. Карточек этак килограммов на пять. На всю ночь хватит. Читаю и вижу: покойнички с моего участка воскресли. И диспасеризацию добросовестно прошли. И анализы сдали восстав из могил. И анализы как у здоровеньких. Дивны дела твои господи! А "Мертвые души " бессмертны.
Жанна де Сен-Люк: Не знаю - не знаю, вот у нас каждый год под конец года все сотрудники реальную диспансеризацию проходят. И когда я была студенткой, нас тоже каждый год отправляли на прохождение диспансеризации. Хотя не могу утверждать, что везде происходит так. Прошу прощения у руководства, далее буду общаться по теме "Юмор". И если по теме, то как у нас иногда называют магазины, рестораны, отели, салоны красоты, фитнес-центры... Это вообще нечто. Вот, например, две парикмахерских: "Авель" и "Каин". А ещё есть отель "Медея", фитнес-центр "Валькирия". Вечно у кого-то возникает идея назвать свою компанию "покрасивше", и этот кто-то даже не задумывается о том, какой смысл имеет название. Кстати, когда я изучала в университете основы права, нам рассказали реальный случай, произошедший в налоговой, где регистрируют все фирмы. Там кто-то пытался зарегистрировать ООО "Аль-Каида". Естественно, отказали)))
Гаспар Тальякоцци: О врачебной загруженности. Мой коллега устав до чертиков, едучи с работы обратился в маршрутке к стоявшему впереди мужчине: - Больной, передайте водителю за проезд. В ответ на эту историю моя коллега врач-эндокринолог , очаровательная молодая женщина весело рассказывает: - Это что! Еду я вечером в маршрутке из военкомата, после осмотра призывников. У Бориса Годунова мальчики кровавые в глазах, у меня мальчики голые в глазах. Конвейер! И мерещится мне, что я в военкомате и передо мной призывник. Я и говорю впереди стоявшему парню: Молодой человек! Раздевайтесь, сколько я могу ещё ждать! Такого мужского взгляда я в жизни не видала!
Генрих Наваррский: Заглядывая ночью во время бессонницы на форум и пересекаясь с таким же не спящим в Сиэтле , вспоминаю анекдот моего детства. Крокодила Гену и Чебурашку посадили в КПЗ. Чебурашка накрылся ухом и заснул. Гена нервно ходит по камере. Подходит к Чебурашке и каааак дал ему пинка! Чебурашка скатывается с койки. - Ген, ты чо?!! - Ну что, Чебурашка, тебе тоже не спится?
Генрих Наваррский: Чудесное фанданго-бачата. За такое фанданго метр Бономе точно убил бы сковородкой .
Франсуа д'Обиак: Генрих Наваррский ух, нельзя ж такое ночью постить! Чуть штаны не порвались Сеньора ооочень жаркая! И в теле!
Генрих Наваррский: Франсуа д'Обиак А я такие вещи на танцплощадке жгу. Вот только заживет поврежденный от исполнения фанданго голеностоп.
Франсуа д'Обиак: Генрих Наваррский по реалу жжете?
Генрих Наваррский: Франсуа д'Обиак По реалу. Уровень у меня любительский, в хореографию приходят с четырех лет, я начал с двадцати. Потом был большой перерыв, затем вернулся. Бальные, немного фламенко, немного степ, немного латина, аргентинское танго и сейчас конкретно восток. Фанданго тоже исполнено в реале в четыре ночи и с криками " хэла!" на радость соседям. Как говорил мой хореограф : У мужчины есть врожденное чувство ритма. Ему надо только разрешить".
Франсуа д'Обиак: Генрих Наваррский да вы невпупенно круты, сир! Девчонки небось пачками на шею вешаются.
Генрих Наваррский: Франсуа д'Обиак Ну так на то я и Генрих Наваррский
полная версия страницы