Форум » Ярмарка, балаган, казни и танцы » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Эдуард де Невиль: Без этого раздела нам всем будет гораздо скучнее:) Полагаю, что на игре по миру Дюма он просто необходим... Для анекдотов, эпиграмм, забавных картинок, карикатур и прочего. Если по теме Дюма и Франции - так и вовсе прекрасно:)
Диана де Монсоро: В коллекцию опечаток добавлю из своего опыта. Новогодний номер, делался в спешке, и конечно - первая полоса в последнюю очередь. В анонсе оказалось следующее: "Новогодний опорос горожан показал..." Не помню, что показал, но "опорос" запомнился навсегда.
Elle: Ульрих забыл: БУХУХОЛЬ!!! Попытаюсь дополнить блестящую коллекцию, собранную уважаемыми дамами и господами. Ошибки чиновников, допущенные ими в служебных документах и ответах на обращения граждан ПрезЕдент (Без комментариев) МАсква (О, кто же не знает столицу нашей родины, город- герой Маскву!) имущИство, имущИствИНые (очевидно, это от имущИе) площЯдь (площядь такая!- ругательство) Олег ЮрьевичЪ (а это просто оскорбление) плАтина (в смысле плОтина) (платиновая плотина, не иначе!) действующИе кладбище (оно одно или их много?) учеБный агроном (ученый- агроном) выйтЕ (в смысле выйтИ) (Можно выйти и повыть от смеха? Можно- выйте!) фАнарь (в смысле то, на чем должен был повеситься учитель этого чиновника) целИвик (они это слово проверили словом целИ) догАвор (в смысле дога вор- видимо, кто-то украл дога) жизнИобеспечение (а это слово проверили словом жизни в мн. числе) дИклОрация (дЕклАрация) (МОЕ ЛЮБИМОЕ. Я даже с перепугу такое не выдам) доверость (доверенность) (серость выдала доверость) преставление (преДставление) (Сравните- он представился или он преставился и попал на действующие кладбище) Очепятки: админиТСРАЦИЯ (тс!) админиСТАРция
Катрин де Монпансье: Марко Гальярди Жанна де Сен-Люк Когда Марко писал слово "Сен-Люкс", то думал просторной комнате в приличном отеле, скажем, с джакузи:)) Маргарита де Валуа Что это за день сегодня веселый? Даже наш главмастер Маргарита написала: "за пошлый год", вместо "прошлый" У нас, будучи еще в школе, в кабинете английского было написано вместо "Уходя, выключайте свет" "Выходя, выключайте ВСЕХ!"
Маргарита Валуа: Катрин де Монпансье это не Главмастер написала, это реальная опечатка из газеты:)
Жанна де Сен-Люк: Марко Гальярди пишет: Жанна де Сен-Люк разве может быть мешочек из фаянса? ну, если это не статуэтка на полке Знаю, что не может, поэтому я и спрашивала, что бы это могло быть)))
Жанна де Сен-Люк: Я работаю редактором и корректором, и когда я работала в журнале по полиграфии, у нас была рубрика, где разбирали интересные вещи из истории печати. Несколько раз там публиковались рассказы о типографских ошибках прошлого. Например, в советское время попадались такие ошибки, за которые могли тогда и посадить, и расстрелять: Ленин оКотился в брянских лесах ВеликосОветская чернь Первый ВРАГ Советского Союза Ворошилов (вместо первый маршал) под КУРОводством Ленина-Сталина Ну и ещё какие-то подобные были, надо будет поискать этот журнал.
Жанна де Сен-Люк: А от приведённых опечаток я так хохотала, что аж больно))) Вспомнила, что видела в магазинчике мыло в виде разных фруктов, а на ценнике написано: "Мило". Ещё есть "шаурма куриННая". В старом телефоне марки Siemens в меню я обнаружила следующее "Телефонный сТравочник")))) А в инструкции к телевизору Samsung телевизор один раз назван "елевизор".
Мария де Вилуаз: В объявлениях тоже такие ляпы бывают)) Снимем комнату, квартиру или частный сектор, чистоту или своевременную оплату гарантируем. Утерянные педаль и тормозной кран от КамАЗа просьба вернуть за вознаграждение. Меняю белого гуся на цветной телевизор Продам карманную ультразвуковую стиральную машинку \ И из оговорок преподавателей: Слово - не воробей, вылетишь - не поймает. Так у вас не математический склад ума? Знаете, если у вас вообще есть склад ума, вы мне все сдадите! Можете это не записывать, все равно не запомните, да вам это и не надо! Краткость - сестра Чехова, а если это не ваши родственники, то это ваши проблемы. Ну, я красиво говорить не буду, мы же тут с вами не литературу делаем. Это не должно вертеться в голове, это должно срываться с языка. Решить это так, чтоб и овцы сыты, и волки целы. В грязь лицом он не хотел упасть. Мы с вами этого делать не будем, и не надо. Надеялся на привидение Бога. Занимались изучением летописЕй. Все это очень и очень идет для понимания нашего дела. Ну, а трансляторы - это то, что вас, филологов, не касается, и слава Богу! Вот если бы надо и легенду знать, и в словарь заглянуть. От этого волосы стынут в жилах. Эта теория была очень шокирована. Окончания как выражаются? Квадратиком. Классифицируется по трем классам. Прежде чем сказать что-то стоЯщее... Мы можем оказать ему искусственное дыхание. Нашим математики, где вы здесь?! (горестный вопль препода по БЖД). Взвешайте мне колбасы - двести граммов ньютонов. Сопротивляющийся герой в центре Расина. Ксерокса в каждой аудитории нет - мы же не в Америке. Она рождается в голове или в каких-нибудь других человеческих органах. Не ошибаются ли наши мастистые ученые? Человек через какое-то время погибает, то есть умирает, понимаете? Кстати, запишите; я уже говорил это раньше, но вы можете еще раз записать.
Ульрих: Мария де Вилуаз пишет: Продам карманную ультразвуковую стиральную машинку Хм... а я с такой машинкой реально сталкивался - мона в карман сунуть, мона в таз - и в розетку другим концом, шоб стирала:)) ультразвуком:) Вот ей-ей, не вру! насчет карманности анекдот: шел Иван-царевич по болоту, стрелу свою искал, вдруг видит - сидит на кочке лягушка и в пасти стрелу его держит. И говорит царевичу: я, Иванушка, не лягушка вовсе, я суженая твоя. Поцелуешь - убедишься! Ну делать нечего, стрелу уж больно жалко было лягушке оставлять, поцеловал Иван лягушку - а она так ррраз! и девицей-красавицей обернулась! Ну тут уж Иван не растерялся, и давай на царевне жениться срочно. Поженился, одежу поправил и снова ее в губы чмок! А она бац!.. - и обратно в лягушку обратилась... Иван ее с кочки поднял и в карман: - Какая удобная вещица! Мария де Вилуаз пишет: Так у вас не математический склад ума? Знаете, если у вас вообще есть склад ума, вы мне все сдадите! А вот мысль практичного человека: Поток сознания, склад ума... Можно ли сознание поставить на поток и отправить на склад?:)))))))))) Мария де Вилуаз пишет: Краткость - сестра Чехова, а если это не ваши родственники, то это ваши проблемы. А еще говорят так: краткость - сестра нашего брата. Или так: краткость - сестра таланта, но мачеха гонорара:)))))))))))
Шарль д'Антрагэ: Эстель де Турнон , благодарю за анекдоты))) А когда читал про опечатки, повеселился)))Хотя, с другой стороны, грустно, что в газетах и книгах такое пропускают. А ещё я вспомнил, как мы с графом де Келюсом пытались в переписке подобрать синоним к слову "подлец" в значении этого слова в 20 веке, потому что само слово "подлец" в 16 в. означает простолюдина и к дворянину неприменимо. Так словарь синонимов, который мне цитировал месье де Келюс, выдал следующие синонимы к слову "подлец" в современном значении: "дрянцо", "порнушник" и "сукин кот" !
Elle: В ПРОДОЛЖЕНИЕ БАНКЕТА Объявление (видела только вчера) "Стройматериалы: полы, лако красочные, электро инструменты, канализация, И.Т.Д. Все для праздников: свадьбы, юбилеи, И.Т.Д." Ох, неладно что-то в царстве абсурда... А вот визуализация очепятки (фото не постановочное) Если нельзя, но очень хочется... (Кавалер пытался въехать в заведение на полном скаку, но в заведении от него оборонялись)
Жанна де Сен-Люк: Elle , да, действительно неладно))) А визуализация ошибки потрясающая))) Шарль д'Антрагэ , я представила себе одно из слов под катом в нашей игре. Это нечто!
Катрин де Монпансье: Маргарита Валуа Простите, не так немножно я предподнесла:))
Ульрих: Еще чуток юмора - из другой области:)) Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно. Серия "Самые смешные книги": Теперь уж точно все съедобные грибы России. Издание 2-е, исправленное. Критической массы человек достигает в момент равенства роста (см) и веса (кг). Дальше работают исключительно законы ядерной физики, кроме времени полураспада трупа. Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет! Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!" - Эй, почему Вы в меня вилкой тычете?! - Ой, извините! Просто я подумал, раз уж Ваш локоть в моей тарелке... Вегетарианский суп будет питательнее, если в него положить немного говядины.
Жанна де Сен-Люк: Когда я училась в школе, нам после контрольной по истории России зачитывали перлы учащихся. Среди них был такой: Александр II был убит... в 1981 г.! (Интересно, а если бы его не убили, сколько же он прожил бы?) А в одном ЖЖ наткнулась на следующий студенческий перл: Александра II убил... Гаврила Принцип!
Мария де Вилуаз: О женщинах на диете «Маш! Ты так заметно похудела!!! Расскажи-ка, как? И я хочу!» «Совершенству в мире нет предела! Щас тебя, подруга, научу! Вырезаешь из «Плейбоя» тётку, Чтоб с фигурой, как у Мэрилин, В холодильник крепишь эту фотку, К полке, где сплошной холестерин Ты хранить привыкла, где сосиски, Где сыры, колбаска, сала шмат… Как откроешь – видишь эту киску, И не лезет в горло карбонат!» «Здорово!» «Но только знай, подруга – Есть эффект побочный! Оттащить Не могу от полки той супруга – Он по швам почти уже трещит!»
Мария де Вилуаз: 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла." 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась." 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему." 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю." 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп." 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь." 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе." 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю." 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься." 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь." 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Катрин де Монпансье: 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" Ну чтож так жестоко-то!
Эдуард де Невиль: Мария де Вилуаз про маму - это больше для раздела "Готика" подходит, ей-Богу... "Не смешно,блин!" - как сказала бы Масяня)))
Elle: О том месте, куда грозилась не взять с собой Мама Марии де Вилуаз. ФЕЯ с аксессуарами 349-00 руб. Vanish для Белого в подарок! (а рядом- пятновыводитель жидкий для Цветного); Шампунь Шаума для мужчин с хмелем
полная версия страницы