Форум » Ярмарка, балаган, казни и танцы » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Эдуард де Невиль: Без этого раздела нам всем будет гораздо скучнее:) Полагаю, что на игре по миру Дюма он просто необходим... Для анекдотов, эпиграмм, забавных картинок, карикатур и прочего. Если по теме Дюма и Франции - так и вовсе прекрасно:)
Мария де Вилуаз:
Маргарита Валуа: Самая смешная рождественская открытка, которую я видела в своей жизни: Санта и танцующие олени Кликайте по очереди на каждого оленя ))
Мари де Шаверни: http://news.rambler.ru/8540628/ Британец решил жениться на рождественской елке Лента.Ру, 1 час назад, 22 дек 2010, 11:24 Фото: Лента.РуЖитель британского графства Уилтшир решил жениться на рождественской елке, пишет The Sun. По словам 47-летнего Энди Парка, он любит свое праздничное дерево больше всего на свете. «Я слышал, что люди женятся на своих домашних животных, так почему же я не могу жениться на елке?», — заметил Парк. Мужчина заявил, что уже приобрел для своего дерева обручальное кольцо. «Правда, я пока не знаю, на какую ветку я его надену», — заявил британец. Энди Парк сообщил, что намерен организовать традиционную церемонию бракосочетания. Единственной серьезной трудностью, как он считает, станет поиск священника, который согласится провести свадебный обряд. Примечательно, что Парк давно увлекается рождественской темой и отмечает этот праздник ежедневно уже в течение 17 лет. Мужчина рассказал, что начал праздновать Рождество в июле 1993 года, когда ему было грустно и скучно, и он решил себя взбодрить.
Марко Гальярди: Кошка Мисси: Как не надо просить одолжений у дизайнеров Преамбула: У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже. Вот их переписка. Читать как положено – сверху вниз. From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 9.15am To: David Thorne Subject: Poster Привет! Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась. Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе. Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев. Пропала на Харпер Стрит. И мой номер. Спасибо, Шэн From:David Thorne Date: Monday 21 June 2010 9.26am To: Shannon Walkley Subject: Re: Poster Дорогая Шэннон. Это ужасная новость. Пара клиентов, правда, расчитывает чтобы я сдал им работу сегодня после обеда, но я вот прямо сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего возвращения Мисси. С уважением, Дэвид From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 9.37am To: David Thorne Subject: Re: Re: Poster Ага, ок, спасибо. Я знаю, ты не по кошкам, но я очень волнуюсь за свою. Я сегодня должна буду сбежать в час дня.
Марко Гальярди: From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 10.17am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Poster Дорогая Шэннон, Я никогда не говорил, что мне не нравятся кошки. В приложении – объявление, как заказывала. С преведом Дэвид From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 10.24am To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Poster Слушай, это совсем не то, что надо. Это похоже на постер к фильму. И почему фото Мисси такое маленькое? From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 10.28am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Poster Дорогая Шэннон, Это дизайнерская фишка такая. Кошка потерялась в негативном пространстве. С преведом, Дэвид From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 10.33am To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster Ты рехнулся? Ты можешь это сделать как положено, пожалуйста? Я вся на эмоциях из-за этого, не спала а проплакала всю ночь. А ты тут прикалываешься. Ты можешь увеличить фото, поправить текст и сделать все это в цвете? Спасибо.
Марко Гальярди: From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 10.46am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster Дорогая Шэннон, Я думал, что за несколько лет работы с дизайнерами ты могла бы понять, что вопреки нашим скользким намекам конструктивную критику мы видели в гробу. Я же не прихожу к тебе и не рассказываю как надо посылать СМС, шариться по всяким Одноклассникам и пялиться в окно. Поправленое объявление приложил. С преведом, Дэвид From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 10.59am To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster Это еще хуже чем предыдущее. Ты можешь поставить туда полное фото Мисси, и убрать этот дебильный текст с нее? Просто напиши Пропала (Lost).
Марко Гальярди: From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 11.14am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 11.21am To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster Слушай, ты объявление можешь нарисовать или где? Мне нужно только фото, слово пропала и телефонный номер и где она пропала и как ее зовут. Не постер для фильма или какой еще дебилизм. Я сегодня должна уйти пораньше. Если бы это была твоя кошка, то я бы тебе помогла.
Марко Гальярди: From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 11.32am To: Shannon Walkley Subject: Awww Дорогая Шэннон, Кошки у меня нет. Я однажды согласился присматривать неделю за кошкой моего приятеля. Но только после того, как он мне ее завез и объяснил концепцию кошачьего туалета. Полюбому, прикладываю версию твоего объявления, переработаную согласно твоим точным инструкциям. С преведом, Дэвид From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 11.47am To: David Thorne Subject: Re: Awww Ты что, с преведом? Это не моя кошка. Где ты взял эту фотку? Эта кошка рыжая. Я тебе давала фотку моей кошки. From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 11.58am To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Awww Я знаю. Но эта симпатявее. С учетом того, что Мисси вполне возможно нашла один из своих жестоких концов, ты сейчас можешь расчитывать на кошку получше. Если кто-то тебе позвонит и скажет: «Рыжей кошки я не видел, но нашел черно-белую, которую переехало машиной, вы ее не возьмете?» – ты сможешь вежливо отказаться и потратить кучу денег вместо ветеринара на что-то другое. С преведом, Дэвид From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 12.07pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Awww Пожалуйста, используй фотку, которую я тебе прислала.
Марко Гальярди: From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 12.22pm To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Awww (подпись – вознаграждение 2000 долларов) From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 12.34pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww Я не говорила, что будет вознаграждение. У меня нет двух тысяч. Нафига ты это вообще поставил? С учетом того, что все остальное – идеально, не мог бы ты убрать часть с наградой? Спасибо, Шэн
Марко Гальярди: From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 12.42pm To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww (подпись – вознаграждения не будет) From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 12.51pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww Будь любезен, убери любоe упоминание про вознаграждeние. Мне через 10 минут уходить, а еще копий надо наделать.
Марко Гальярди: From: David Thorne Date: Monday 21 June 2010 12.56pm To: Shannon Walkley Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww From: Shannon Walkley Date: Monday 21 June 2010 1.03pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww Ладно. Будем тогда ксерить это.
Диана де Монсоро: И не лень же было делать столько вариантов постеров:)
Elle: В Британии есть фирма, которая не выпускает ничего, кроме ошейников для кошек, которые мешают им ловить птиц. Каждые 7 секунд ошейник испускает импульсы ультразвука, так что птички успевают вовремя улететь. На это изобретение был получен специальный королевский патент. *** Для выполнения сложных действий кошки предпочитают использовать правую переднюю лапу, а коты- левую. Такой вывод сделан в статье двух британских биологов, опубликованной в журнале Animal Behaviour. *** Сотрудники почтового отделения в городе Фарсли графства Йоркшир отказались доставлять корреспонденцию хозяйке кота, трижды нападавшего на почтальонов.
Жанна де Сен-Люк: Да, что только не придумают)))
Эдуард де Невиль: французская бульдожка - это само по себе смешно)) Но к этой картинке отчего-то просится подпись: "Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!" )) (вообще-то так мой приятель поздравлял любимую с днем святого Валентина))
Шико: А вот современный метод копирования котов: ... или просто глюк матрицы?:)))
Elle: Старый Новый год ...Дед Мороз сидел на верхушке елки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под елочкой стояли злые молчаливые дети, слегка нетрезвые училки и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия. - Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. - Слезай, а не то следующей твоей станцией будет неотложка, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь- в качестве подарка- просить дантиста. - Это почему в качестве подарка? - заломил бровь Дед. - Да потому что на то, чтобы восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала! - Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. - Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк- и смотреть больно, и глаз отвести нельзя. Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Ее оттащили дети. Елена Тимофеевна тем временем счастливо кружилась в танце с Марией Ивановной. - Истеричка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинув в Снегурку шишкой. - Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик, одетый в костюм медвежонка. - У меня есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там еще такой замечательный гвоздик торчит. - А она тяжелая? - озабоченно поинтересовалась Снегурка. - Тяжелая, - нервно дернулись сразу несколько забинтованных детей. - Килограмм пять. - Это если без гвоздя, - добавил толстый ребенок неопределенного пола, замаскированный под Колобка. - С гвоздем семь. - Тогда не долетит. - Снегурочка разочарованно сунула руки в карманы. Мимо нее, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил ее взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно распевал песни. - А если нацепить ракетный двигатель? - умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдранную из учебника. - Дороговато выйдет, - потерла та лоб. - Целый двигатель- да на какого-то старого хрыча. Да на него и табуретку жалко. - Может, из ружья его? - спросила Елена Тимофеевна, ковыряясь в носу. - Ружье есть? - живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами. - Или спилить...- задумчиво протянула Мария Ивановна с косичкой под Юлию Тимошенко. - Нет, нет, ни за что, хочу елочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, потом свернулась клубочком и заснула. Совместными усилиями ее заботливо оттащили за ноги в теплый уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг-Конгу, и выкрикивая матерные частушки. Дети их внимательно слушали. - Да где же он выпивку-то берет? - яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочка, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского. - У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в нее елочной игрушки и спряталась за Снегурочку. - Две недели вил. Вот и успел натаскать. - Может, его приманить как-то? Он сладости любит? - странный ребенок в белом и перышках протянул Снегорочке замызганную конфетку. - Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут сладкое, он кого-нибудь убъет. Вот если б огурчик был... Солененький, - протянула она в ответ, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадежно отсутствовали. - Чем бы его снять? - Ракеты... Бомбы... Воздушные шарики... Кирпичи... - посыпались со всех сторон предложения. - Не то, не то, проще надо быть, проще... Проще! - просияла Снегурочка. - Дети, что мы делали в Новый год? - громко завопила девушка. - Зажигали елку!!! - в восторге запищали в ответ дети. Громче всех кричали взрослые. - Что это вы там собираетесь делать? - тревожно зашевелился на дереве Дед Мороз. - Не мешай, паразит, у нас праздник! - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, обильно приправленные весельем... С праздником!
Марко Гальярди: Elle Очень понравилось, спасибо за новогоднее настроение. Праздник продолжается!
Мария де Вилуаз:
Elle: Марко Гальярди пишет: спасибо за новогоднее настроение. Пожалуйста! (You're welcome!) Марко Гальярди пишет: Праздник продолжается! О, да! Мария де Вилуаз пишет: Вся страна, как один, вышли на работу! И тут же ушли обратно...
полная версия страницы