Форум » Ярмарка, балаган, казни и танцы » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Эдуард де Невиль: Без этого раздела нам всем будет гораздо скучнее:) Полагаю, что на игре по миру Дюма он просто необходим... Для анекдотов, эпиграмм, забавных картинок, карикатур и прочего. Если по теме Дюма и Франции - так и вовсе прекрасно:)
Жанна де Сен-Люк: (сложности русского языка) ОБЬЯВЛЕНИЯ 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23.. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. (подобные примеры приводились в учебнике стилистики русского языка. Эти примеры никто без смеха не читал)
Elle: Жанна де Сен-Люк пишет: 21. Продается русский голубой кот. Без документов. А тут-то что смешного?
Алонсо де Куэва: Жестокая "валентинка" ))) Купидон... )
Генрих де Гиз: Жанна де Сен-Люк Конкретно улыбнуло)
Жанна де Сен-Люк: Elle пишет: А тут-то что смешного? Вот насчёт этой конкретной фразы трудно сказать, а другие смешные за счёт неправильного словоупотребления, пропуска слов или неправильного порядка слов.
Жанна де Сен-Люк: Из той же оперы: Преподавателей волнует свободное время подростка и как его убить.
Elle: Требуется менеджер по работе СКлиентами. Работа на дому. ...Он СКЛеивал их прямо на дому... Нужен специалист по троллингу! Офис, полная занятость. ...Так вот откуда "тролли" в инете... Это интересно- распространение продуктов питания нового поколения! ...А продукты питания прежнего поколения назывались просто едой... Или это имеется в виду Дед Мороз?...
Катрин де Монпансье: Сразу зашла сюда, так настроение поднялось! Вот что значит неправильный порядок слов в предложении!
Жак де Келюс: Алонсо де Куэва Какая прелесть А лично меня доставило вот это: P.S. Особенно понравится господам лигистам.
Катрин де Монпансье: Жак де Келюс Приписка: это взрослая фоторафия! Вы делали?
Алонсо де Куэва: Жак де Келюс браво, сеньор! )) Не в бровь, а в глаз.
Генрих де Гиз: Жак де Келюс пишет: P.S. Особенно понравится господам лигистам. Конечно
Диана де Монсоро: Жак де Келюс О да, в духе времени!
Жанна де Сен-Люк: Жак де Келюс , это уж точно)))
Elle: "Входить в помещения территориального органа Министерства посетителям с животным и птицей запрещено." Первая же мысль, как ни странно, далека от реальности- запрещено приходить с животным и птицей вместе. А по отдельности можно? Сегодня- с животным, а завтра- с птицей? Мысль вторая, навеянная форумом- а ведь синьору Гальярди когда-то приходилось входить в присутствие с птицей в клетке... Как же его пустили?... И, наконец, мысль третья и последняя на сегодня- запрещено входить в министерские помещения с животным и птицей? Вперед- с рептилией и рыбой!!!...
Марко Гальярди: Elle Меня просили именно птицу. Если бы девушкам нравились змеи, то притащил бы ужа)))
Жанна де Сен-Люк: Elle , вопрос интересный))) А теперь немного анекдотов: Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса: - Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете. Девушка обычно садится на диету в трех случаях: 1) когда она разошлась с парнем; 2) когда у нее появился новый; 3) и по понедельникам - Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все устали, зал ждет Вашего решения, скажите, наконец,: "Да" или "Нет". - А можно еще звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес"...это загс. Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... Так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
Elle: Жанна де Сен-Люк пишет: Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... Так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел. Теща его Элеонора и тесть Франсуа подарили ему больную туберкулезом жену. Так изысканно избавиться от Иакова V Шотландского еще никто не хотел. )))
Жанна де Сен-Люк: Elle пишет: Теща его Элеонора и тесть Франсуа подарили ему больную туберкулезом жену. Так изысканно избавиться от Иакова V Шотландского еще никто не хотел. ))) История повторяется. И даже имя тёщи)))
Жанна де Сен-Люк: мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма: Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
полная версия страницы